EL DICCIONARIO DEL DIABLO. VOL 12

Congreso: grupo de hombres generalmente ebrios que se reúnen para derogar leyes.

Conocimiento: tipo de ignorancia que distingue al estudioso.

Conservador: persona que quiere mantener los males existentes, al contrario que el liberal, que desea sustituirlos por otros.

Conveniencia: madre de todas las virtudes.

Convento: lugar de retiro para mujeres que desean tiempo para meditar sobre el vicio de la inactividad. Algunos dicen que se entregan a Dios porque ya no las quiere ni el Diablo

Consuelo: saber que un hombre mejor sufre más que uno mismo.

MEJORA TUS FUNERALES CON YIN YIN. FASCÍCULO CUARTO

Nadie más muere que el olvidado.

(Gregorio Marañon)

Has hecho bolos por los ayuntamientos con tus familiares muertos, has colgado sus cuerpos y les has prendido fuego y los has cortado en pedazos para regalarlos a los asistentes del velatorio. Y piensas ¿ahora qué?
Tranquilo, que Yin Yin te trae la novedad para tus días de melancolía y luto con otra innovación funeraria nacida de la maravillosa conjunción de CSI y Constantine. Pasos a seguir, los siguientes:

1. Elige un familiar a dedo y dile que su cuerpo ha sido seleccionado para un experimento lúdico en pos del desarrollo correcto de la humanidad.

2. Mételo en una bolsa grande (tipo petate militar) y déjalo bajo el solecito una semana entera. El tiempo varía sensiblemente si el cuerpo esta vivo. Pero no te molestes demasiado.

3. De ahí saldrá un líquido negro ligeramente apestoso que conforma la esencia del fallecido.

4. Introduce dicho líquido en el depósito de agua y cuando todo el mundo esté en la sala, provoca un pequeño conato de incendio.

No te equivoques, lo disfrutarán como maná caído del cielo. El toque final creo yo sería poner de música It's raining men. Muy apropiado.


Otra alternativa si no quieres fregar el suelo, es regalar el líquido en botes de aceitunas. Como caldo de carne para paellas va que ni pintado.

Seguir disfrutando de vuestros funerales. Hasta la próxima.

EL DICCIONARIO DEL DIABLO. VOL 11

Comodidad: estado anímico producido por la contemplación del sufrimiento de un vecino.

Cómplice: socio en los negocios.

Concejal: ingenioso delincuente que encubre sus hurtos tras una fachada de ladrón público.

Condolerse: demostrar que el luto, comparado con la comprensión, es un mal menor.

Comercial: alguien que tiene la mano en tu bolsillo, la lengua en tu oreja y su fe en tu paciencia.

Conocido: persona a la que conocemos lo bastante para pedirle algo, pero no tanto como para prestarle a él.

MALAS NOTICIAS

-Tienes cáncer. Si te arreglo esto…
-Tendré un año.
-Un año de esto. Mucha gente no lo querría. Muchos preferirían terminar de sufrir.
-¿Me pregunta si quiero morir?
-Nadie quiere morir. Pero vas a morir. La cuestión es cómo. Cuánto vas a sufrir. Cuánto tiempo. Te pregunto si quieres acabar con esto.

HOUSE. 2x 02. “Autopsia”

DISPOSICIÓN GENERAL. FUNERARIOS

Drama. En honor al personaje de la serie El séquito. No tiene mala pinta, pero cuando va a las casas, en lugar del muerto, le dan las joyas.

Manco. Su mujer le puso tanto a parir que en lugar de quitarse el anillo, se quitó el dedo entero. Según él, para no volverse a casar. No está muy bien de la cabeza. No como nosotros.

Antagonista hijodeputa. Tiene tanto de cabrón como de alto, y es una pica. Consiguió que su última novia (feliz y sin problemas) se suicidara en la bañera con cal viva. Él lo grabó todo en video. Interesante personaje.

Yin yin. Yo claro. El nombre es por la niña que tiene un coágulo negro en el cerebro en la película The eye. Buena persona. Sanote como nadie.

El nuevo. No tiene nombre. Aquí la gente dura poco. El de hoy es bastante feo. He decidido que voy a odiarle. Le haré la vida imposible, quiero decir intentaré que su paso por aquí sea lo mejor que le ha pasado nunca. Al final del día pondrá la boca en el bordillo de la acera y me pedirá que le pise. No sería el primero. Haciendo amigos. Quizás le llamemos crazy frog.

NUEVA SECCIÓN: DIARIO FUNERARIO

Bien, a petición de un público numeroso (entre ellos el Papa, que me ha llamado y me ha dicho que le gusta mucho toda esta historia) y atendiendo a la idea original de crear un diario con las experiencias de trabajar en una funeraria, voy a desarrollar una caja negra con todo lo que ocurre en realidad en este mundo. Pero tranquilidad, seguiré hablando del amor y de cosas bonitas, como hasta ahora. Aunque habrá cosas que serán políticamente incorrectas, no se me asuste nadie, que se contarán con los dedos de una mano.

Con esto, hasta pronto.

MEJORA TUS ENTIERROS CON YIN YIN. BOTAFUMEIRO´S DEAD.

Nadie más muere que el olvidado.
(Gregorio Marañon)

Seguimos con esta magnifica serie de fascículos de animación sociocultural (voy a tener que dar clases particulares, putas abstenerse), con una idea que va a cambiar los convencionales velatorios en animadas fiestas para disfrutar con los tuyos.

¿Qué ocurre en los funerales de personalidades como Rocío Durcal o Rocío Jurado?. Horas y horas de colas para dar un vistazo al cadáver y darle las condolencias a un Ortega Cano que ya está hasta los cojones de que le digan que lo sientes. Eso es para reventar.
La novedad llega a las funerarias con el nuevo sistema de pésames en masa conocido como BOTAFUMEIRO´S DEAD. Sigue estos sencillos pasos:

1. Ata al muerto a una cadena que esté enganchada a la cúpula de la Iglesia.
2. Rellena la boca con marihuana y préndele fuego a la cabeza.
3. Balancea el cuerpo con fuerza con cuidado de no reventarlo contra la puerta principal y llenar de sesos a los participantes.
4. Disfruta del momento mientras se ponen éxitos del artista tales “Como una ola” o “Me gustas mucho”. A la del “Yo soy esa” no creo que le quede mucho. A este paso…
La gente disfrutará intentando pegarle caladas al cráneo pelado del muerto por las cuencas oculares mientras otros hacen la ola al ritmo del balanceo. Un espectáculo.

Hasta la próxima.

MEJORA TUS ENTIERROS CON YIN YIN. FASCÍCULO DOS

¿Miedo a la muerte?. Uno debe temerle a la vida, no a la muerte. (Marlene Dietrich)

Después de la tremenda acogida del fascículo primero (y de no tener un duro, las putas ya me clavan sus jeringuillas) me he visto obligado a sacar el número dos de esta fantástica serie.

Pongamos la siguiente situación. Todos tus familiares mueren (porque en un descuido aflojaste los tornillos de las ruedas del coche cuando ellos se iban a los Pirineos). ¿Qué haces? ¿Te derrumbas mientras te limitas a cobrar lo poco que te han dejado de herencia? No, claro que no.

El arte se revaloriza cuando los artistas están muertos. Te tienes que aprovechar de la situación. Utiliza el fascículo uno y los cursos de tanatología para crear una comedia de situación con tus familiares. Refleja con aguda perspicacia el día a día de una familia tradicional y los pros y contras de estar muertos en una sociedad que mira con malos ojos a la gente en descomposición. Fórrate en verano con representaciones por todos los ayuntamientos del país mientras decides qué familiares serán los siguientes. Con un poco de suerte, haces franquicia y utilizan a la abuela para hacer un spin-off.

Se te abre un mundo nuevo de oportunidades con cada persona que muere. Aprovéchalas

Respondo a un e-mail personal que me pregunta sobre la mejor manera de transportar los cuerpos a mano. Bien, yo lo que hago es un corte rectangular en la espalda del fallecido y utilizar su columna vertebral a modo de asa, como si fuera una maleta. Utilizo mucho este sistema cuando voy a recoger los muertos a las casas. Los familiares al principio se extrañan un poco, pero como sonrío mucho la empatía hace que todo se quede en agua de borrajas.

Hasta la próxima, amigos.

EL DICCIONARIO DEL DIABLO. VOL 10

CLIENTE: persona que ha decidido que le roben legítimamente.

COACCIÓN: elocuencia del poder.

COBARDE: el que piensa con las piernas.

COMERCIO: tipo de transacción en la que A roba a B los bienes de C y, como compensación, B roba del bolsillo de D lo que pertenece a E.

COMESTIBLE: que se puede comer y es fácil de digerir, como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.

COMPETIDOR: sinvergüenza que quiere lo mismo que nosotros.

CORO: grupo de derviches que no dejan de aullar y hacen tiempo mientras el cantante se recupera.

COMEDIA: acto que nos recuerda que el humor está basado en la vergüenza ajena.

MEJORA TUS ENTIERROS CON YIN YIN. FASCÍCULO PRIMERO.

La muerte siempre es temprana y no perdona a ninguno. (Pedro Calderón de la Barca)

¿No estás harto de esos funerales aburridos donde lo único que se hace es recordar lo buena persona que era el fallecido mientras se abraza a los familiares con lágrimas en los ojos y se les dice que ahora están en un lugar mejor?

Con estos procedimientos ya no vale la pena ir a un velatorio, porque sabes que te vas a deprimir y amargarte el día cuando no lo merece. Pero eso tiene solución. Hay formas de hacer la velada más agradable y que todos nos lo pasemos bien.

Rompe el hielo con unos chistes negros mientras sorprendes a propios y a extraños demostrando tus dotes de ventrílocuo con el muerto. Todos se partirán el culo de risa cuando juguéis a las películas y hagas la escenita del alien saliendo del estómago del robot. Luego haz con el muerto una representación de donde está ahora en realidad: en el infierno. Delante de todo el mundo ponte la cabeza de un carnero y mira como las abuelitas bailan al ritmo de Rammstein mientras flagelas al difunto con el látigo que tienes en tu mesita de noche. Divierte a los niños con el truco de magia de la caja y las sierras. No te preocupes, que si de verdad está muerto, no habrá hemorragia. No mucha claro. Pero no les cuentes el secreto. Que lo descubran por ellos mismos. Los magos de verdad nunca lo hacen.

Termina la velada regalando partes del cuerpo a los asistentes y dando las gracias por haber asistido al espectáculo. A la viuda dale los ojos, para que crea que su marido la está vigilando y así no pueda rehacer su vida.

Y eso es todo. Disfrutad de vuestros funerales. Tanto por hacer.

EL DICCIONARIO DEL DIABLO. VOL 9

CANTIDAD: sustituto habitual de la calidad.

CARAMELO: dulce compuesto de glucosa, polvos de talco, levadura y muerte prematura.

CARIDAD: cualidad que nos permite expirar los pecados antiguos para dar paso a otros nuevos.

CERDO: animal que comparte gran parecido al hombre. Sobre todo por lo de revolcarse en su propia mierda.

CEREBRO: aparato con el que pensamos que pensamos.

CHINO: trabajador cuyos defectos son la docilidad, la habilidad, la laboriosidad y la frugalidad. Esto no lleva a la compasión sino al resentimiento.

CHULETA: trozo de cuero hábilmente pegado a un hueso que se administra a los pacientes en los restaurantes.

CIELO: lugar donde los pesados dejan de hablar de sus problemas personales, mientras los bondadosos escuchan los tuyos propios.

CIRCO: 1. Familia nuclear medía .2. Sitio donde se permite a caballos, monos y elefantes contemplar a hombres, mujeres y niños comportarse como idiotas.

CLEPTÓMANO: ladrón rico.

CURA: persona que se encarga de la administración de nuestros asuntos espirituales como medio de mejorar sus asuntos terrenales.

VUELA, MAMA. VUELA ALTO.

Mucho tienen que hacer los padres para compensar el hecho de tener hijos.( Friedrich Nietzsche)

Que cabezona, le dije que me llamara antes de defenestrar su cuerpo contra mi coche. Pero no. Cuando salgo felizmente de mi casa me encuentro con la escenita de mi madre reventada contra mi coche nuevo. Y lo peor es que vivía en un primero. Ha tenido que tirarse varias veces y subir arrastrándose para conseguir su objetivo.
Total, que como en CSI dicen que no hay que tocar el cuerpo me lo he llevado al trabajo. Ha sido un poco raro porque la cabeza estaba incrustada en la luna delantera y no podía ver bien. Los limpias se enredaban con el pelo y sus ojos me miraban con desaprobación. Creo que se movían, pero sería de la inercia del coche. Esas cosas pasan.
Por supuesto que hice algo. No soy un irresponsable. La dejé ahí dos días para asegurarme de que estaba bien muerta. Después utilicé el método científico de echar todo tipo de comida encima para que se la comieran los animales. Fue precioso.
¿Mama, porqué te fuiste?!Dios mío, llévame a mí! Bueno, tampoco es eso. Ya la veré en el infierno, jeje.

Y esta entrada va para un gran lector del blog: Santi, de Albacete. Tu primo y yo nos encargaremos personalmente de tu cuerpo.Está en las mejores manos.

Hasta la próxima.

DICCIONARIO DEL DIABLO. VOL 8

CALAMIDAD: recordatorio de que los asuntos de este mundo se deciden con una partida de ajedrez entre Dios y el Diablo. Hay dos tipos de calamidades: la desgracia propia y la fortuna ajena.

CAMINO: ruta donde te desplazas del aburrido lugar en el que estás, a otro al que es imposible llegar.

CANÍBAL: gastrónomo de la vieja escuela que conserva el gusto por los sabores sencillos y sigue la dieta natural del período preporcino.

CAÑÓN: instrumento utilizado para la rectificación de las fronteras nacionales.

CARNE: persona dormida.

CATECISMO: Serie de adivinanzas teológicas donde las dudas eternas y universales se resuelven por otras mucho más estúpidas y pasajeras.

CANONIZAR: convertir en santo a un pecador muerto.

CÍNICO: sinvergüenza cuya visión defectuosa le hace ver las cosas como son y no como deberían de ser. De ahí la costumbre de los escitas de arrancarle los ojos al cínico para mejorarle la vista.

OTRA FRANQUICIA. ENEMA´S WORLD

Como suena. Estamos dando un paso más en el mundo de los negocios y entramos de lleno con los enemas. Es un mercado competitivo, donde no hay amigos que valgan. Pero vamos a reventarlo con lo que será nuestro producto estrella: ASS BREAK.

Con ASS BREAK garantizamos cagadas tan fuertes que tendrán que coserte el culo con agujas de hacer punto. Hay que tomarlo en la taza del water porque sus efectos son automáticos. Vamos, que te lo estás tragando y ya te tiembla el pulso. Es genial para quienes cagan en modo “aspersión”.

Quien quiera ser socio capitalista que me mande un mensajito y ya le diremos donde tiene que ingresar el dinero.

Respondo a un e-mail privado preguntando si es necesario utilizar vaselina con un muerto. La respuesta es la misma de siempre: depende. El rigor mortis empieza en la cara a las 5 horas y se extiende completamente a las 12. A partir de las 24 horas empieza a desaparecer, por lo tanto, cuidado en esta fase. Personalmente, espera 2 semanas.

Ya veis lo pasa cuando se muere. A vivir amigos.

DICCIONARIO DEL DIABLO. VOL 7

ALCOHOL: licor compuesto por una parte de rayos y truenos, una parte de remordimiento, dos partes de asesinato sangriento, una parte de muerte, infierno y tumba, dos partes de Satán aguado y cuatro del santo Moisés.

BRUJA: 1.vieja fea y repulsiva que mantiene una perversa relación con el diablo. 2. joven bella y atractiva, cuya perversidad supera a la del diablo.

BRUJERIA: práctica precursora de la influencia política.

BUENO: persona que no ha decidido todavía a quien martirizar.

CABEZA: órgano del cuerpo utilizado para mantener el equilibrio. En muchos países se tiene por costumbre arrancarla.

CADETE: persona que con un poco de suerte, en X tiempo podrá matar a un número Y de personas legítimamente.

CAMELLO: antropólogo que se encarga de las carencias afectivas de una parte importante de la sociedad.

MANUALES YIN YIN PARA UNA VIDA PLENA. SEXO Y CARIÑO.

A menudo el sepulcro encierra, sin saberlo, dos corazones en un mismo ataúd. (Alphonse de Lamartine)


¿Cansado de masturbarte con la sección de autoayuda de las revistas de psicología?

¿Te haces cortes por todo el cuerpo, te hechas sal en las heridas y sales chillando a la calle para llamar la atención? ¿Utilizas ácido sulfúrico como frase de entrada cuando hablas con una chica a la que te pretendes ligar?

Tú el concepto lo has pillado pero no acabas de entender el significado. El amor no consiste en autodestruirte, sino conseguir que la persona con la que sales se autodestruya. Y por el camino, pillas algo. Sigue estos tres pasos:

1. Coge esas recetas rojas con las que tu madre empobrece la Seguridad Social y baja a la farmacia.

2. Compra medicamentos que produzcan adicción. Elige sobre todo opioides como la codeína, morfina y el sufentanilo. Estos componentes se pueden encontrar fácilmente en jarabes para la tos.

3. Dáselo a tu vecina. Cuando tenga el mono tendrá que ganarse su dosis.

Y ya esta. No te preocupes por la moralidad de este manual. Tu pizpireta vecina será la misma de siempre pero ahora con sudores fríos y temblores varios. No hay nada malo en eso.

Adios amigos, hasta el próximo manual.

NUEVA SECCIÓN: EL MUERTECITO DE LA SEMANA

BEFORE

Bueno, aquí tenemos un ejemplo de un difunto bien arreglado. Es un trabajo duro , pero muy gratificante. Como podeís ver, con un poco de práctica, se consiguen resultados excelentes. Para mas información mirar los fascículos de tanatología y los DVD que abajo exponemos.

AFTER

NUEVA FRANQUICIA : DIAFRAGMA MUSICAL.

Esto ya lo he patentado y me lo quitan de las manos. Básicamente, funciona de la siguiente manera:

1. Cuando el pene toca el diafragma suena una nota de la canción que quieras. Ha mayor velocidad más completa suena la melodía.
2. Tenemos versiones con el “We are the champions”, con la BSO de “Carros de fuego” o con la puta Batuka, para que creas que te lo está haciendo Sergio Rivero.

El único pero, es que hay que conectarlo a una batería de coche para que funcione. Pero bueno, no es peligroso. No ha muerto ningún mono todavía. Algún susto sí, pero nada importante.


Respondo a un e-mail privado preguntando cuantos puntos se pierden por llevar el maletero del coche lleno de cadáveres. Ninguno. Sobre todo si los preparas bien. Pero para asegurarte vete a tráfico con el cadáver de tu madre atado a la espalda. Cuando llegues tiras el muerto al mostrador mientras gritas ¿TÚ SABES LO QUE PESA ESTA ZORRA?
Y ya es lo que te digan.

Saludos.

¿QUERÍAS CALDO? PUES TOMA TRES TAZAS

Vaya, parece que me he retrasado con el blog. Como excusa diré que unos chinos me han estado torturando metiéndome unas astillitas finas finas por el culo.

Que se la va hacer. Pero regresamos con las pilas cargadas al máximo para conseguir el bello objetivo de provocar una depresión global con sus consecuencias inevitables. (Lo digo así, porque incitar al suicidio es delito).

MANUALES YIN YIN PARA UNA VIDA PLENA. PAZ DE ESPÍRITU

Quien sabe de dolor, todo lo sabe. (Dante Alighieri)

¿Te despiertas de repente en sitios que no conoces cubierto de sangre y con un cuchillo en la mano? ¿Te masturbas sobre tus heces con el vestido de novia de tu madre mientras ves el Diario de Patricia? .No te preocupes, no te pasa nada. Seguramente duermes mal. Cambia el colchón. Si los síntomas no remiten es porque quizás necesites paz de espíritu. Para eso, tienes que ir al sitio más importante del mundo, la farmacia. Sí, en este pequeño local tienes todo lo que necesitas para realizarte. Sé que hay una historia con las recetas verdes esas que si no las tienes no te dan nada, pero yo tengo la solución:

1. Ponte otra vez el querido vestido de novia de tu madre y hazlo tuyo. Si te tira de la sisa llévalo al taller ilegal de chinos que hay debajo de tu casa. Para la cabeza utiliza una placenta de cordero fresca. Transpira muy bien y es agradable al tacto.

2. Baja a la farmacia y pídele algo al farmacéutico. Si incluso así no te vende nada, pasar por harina y huevo y freír al gusto. Reservar en topers.

3. Pasa dentro y coge lo que quieras. Te interesa todo lo que acabe en –azepam y –caína.


Y ya está amigos. No me diréis que no son útiles estos manuales. No me deis las gracias todos, que ya me doy por felicitado.