Confieso que enterrar a algunas gentes constituye un gran placer. (Antón Chéjov)
1. El sitio. Yo me inclino por los pueblos antes que por las ciudades. Los terrenos se queman con más facilidad y las licencias se otorgan casi al instante, a cambio por supuesto, de colocarle un pisito al alcalde, y hacer un parque para los niños o un centro social para los drogadictos.
2. Decoración. Todo neutro. Sin implicación religiosa específica para poder abarcar cuerpos de todos los grupos étnicos sin hacer distinción ni preferencia. De puertas para adentro es cosa tuya.
Los jardines.Es importante que estén bien cuidados por la siguiente asociación:
muerte→descomposición→mierda→estiércol→jardines
A mejores jardines, mejores muertes y menos dolor para todos. Es algo espantoso, pero es así.
3. Maquinaria. Esto ya es lo que te quieras gastar. ¿Para qué quieres una cámara frigorífica si con un buen arcón vale? Y de hornos para incinerar nada, que cuestan una pasta. Con unos paléts nos apañamos, que con un poco de suerte dejamos el pueblo con un estilo a lo Silent hill que será la envidia de toda la comarca.
Y bueno, poco más. La experiencia te enseñará a hacer las cosas mejor. Y por el camino, improvisa, que no pasa nada.
DIMITIR: actitud muy conveniente cuando están a punto de echarte a la calle.
Piénsalo. Puedes regalarle a tu sobrino su muñeco preferido y un cochecito para que haga su funeral. Hasta los héroes tienen que morir alguna vez. Lo entenderá. Y si no, le causarás un trauma, que menos.
Montar una funeraria es mucho más fácil y necesita menos licencias que una charcutería (siendo lo mismo) y las pocas que se necesitan se puedes comprar por cuatro duros. La razón: a los ayuntamientos no les gusta que los miembros de su comunidad se descompongan en sus casas sin que nadie les tire la basura, y por supuesto, alguien tiene que hacerlo.
Sin más, saludos
DESPRECIO: sentimiento de un hombre sensato hacia un enemigo demasiado poderoso como para enfrentarse con él.Volvemos a la brecha con un blog lleno de nuevas secciones que darán “vida” a nuestra rutina diaria y nos recordarán lo importante que es la muerte para nuestra “paz de espíritu”.
· Noticias curiosas relacionadas con el sector.
· Nuevos cursos de desarrollo personal.
· Y lo más importante: el desarrollo de la serie Undertakers. Más información, próximamente.
Cordura: estado mental anterior y posterior al asesinato.Esto es absolutamente verídico.
Cuando llego a la casa y abro el furgón me encuentro que sólo esta la grande y aparatosa. La jodimos. No podía volver porque ya era demasiado tarde y los familiares querían deshacerse del cuerpo ya. El comercial sudando como un cerdo y yo viéndome en la cola del INEM. Le pregunto:
-¿Cómo que cómo es el ascensor?
-Joder, que si es pequeño o es grande.
-Ah!, grande, grande.
-Pues vamos para allá.
-Pues ponerlo en vertical.
Fue precioso. Sólo faltaba la música.
¿Cuántas vidas vivimos? ¿Cuántas veces morimos? Dicen que todos perdemos 21 gramos en el momento exacto de la muerte, todos. ¿Cuánto cabe en 21 gramos? ¿Cuánto se pierde? ¿Cuándo perdemos 21 gramos? ¿Cuándo se va con ellos? ¿Cuándo se gana? ¿Cuándo... se gana? 21 gramos el peso de 5 monedas de 5 centavos, el peso de un colibrí, de una chocolatina. ¿Cuánto pesan 21 gramos?
Congreso: grupo de hombres generalmente ebrios que se reúnen para derogar leyes.
Nadie más muere que el olvidado.
(Gregorio Marañon)
Has hecho bolos por los ayuntamientos con tus familiares muertos, has colgado sus cuerpos y les has prendido fuego y los has cortado en pedazos para regalarlos a los asistentes del velatorio. Y piensas ¿ahora qué?
Tranquilo, que Yin Yin te trae la novedad para tus días de melancolía y luto con otra innovación funeraria nacida de la maravillosa conjunción de CSI y Constantine. Pasos a seguir, los siguientes:
1. Elige un familiar a dedo y dile que su cuerpo ha sido seleccionado para un experimento lúdico en pos del desarrollo correcto de la humanidad.
2. Mételo en una bolsa grande (tipo petate militar) y déjalo bajo el solecito una semana entera. El tiempo varía sensiblemente si el cuerpo esta vivo. Pero no te molestes demasiado.
3. De ahí saldrá un líquido negro ligeramente apestoso que conforma la esencia del fallecido.
4. Introduce dicho líquido en el depósito de agua y cuando todo el mundo esté en la sala, provoca un pequeño conato de incendio.
No te equivoques, lo disfrutarán como maná caído del cielo. El toque final creo yo sería poner de música It's raining men. Muy apropiado.
Otra alternativa si no quieres fregar el suelo, es regalar el líquido en botes de aceitunas. Como caldo de carne para paellas va que ni pintado.
Seguir disfrutando de vuestros funerales. Hasta la próxima.
Comodidad: estado anímico producido por la contemplación del sufrimiento de un vecino.Drama. En honor al personaje de la serie El séquito. No tiene mala pinta, pero cuando va a las casas, en lugar del muerto, le dan las joyas.
Manco. Su mujer le puso tanto a parir que en lugar de quitarse el anillo, se quitó el dedo entero. Según él, para no volverse a casar. No está muy bien de la cabeza. No como nosotros.
Antagonista hijodeputa. Tiene tanto de cabrón como de alto, y es una pica. Consiguió que su última novia (feliz y sin problemas) se suicidara en la bañera con cal viva. Él lo grabó todo en video. Interesante personaje.
Yin yin. Yo claro. El nombre es por la niña que tiene un coágulo negro en el cerebro en la película The eye. Buena persona. Sanote como nadie.
El nuevo. No tiene nombre. Aquí la gente dura poco. El de hoy es bastante feo. He decidido que voy a odiarle. Le haré la vida imposible, quiero decir intentaré que su paso por aquí sea lo mejor que le ha pasado nunca. Al final del día pondrá la boca en el bordillo de la acera y me pedirá que le pise. No sería el primero. Haciendo amigos. Quizás le llamemos crazy frog.
Bien, a petición de un público numeroso (entre ellos el Papa, que me ha llamado y me ha dicho que le gusta mucho toda esta historia) y atendiendo a la idea original de crear un diario con las experiencias de trabajar en una funeraria, voy a desarrollar una caja negra con todo lo que ocurre en realidad en este mundo. Pero tranquilidad, seguiré hablando del amor y de cosas bonitas, como hasta ahora. Aunque habrá cosas que serán políticamente incorrectas, no se me asuste nadie, que se contarán con los dedos de una mano.
Con esto, hasta pronto.
Nadie más muere que el olvidado.
(Gregorio Marañon)
Seguimos con esta magnifica serie de fascículos de animación sociocultural (voy a tener que dar clases particulares, putas abstenerse), con una idea que va a cambiar los convencionales velatorios en animadas fiestas para disfrutar con los tuyos.
¿Qué ocurre en los funerales de personalidades como Rocío Durcal o Rocío Jurado?. Horas y horas de colas para dar un vistazo al cadáver y darle las condolencias a un Ortega Cano que ya está hasta los cojones de que le digan que lo sientes. Eso es para reventar.
La novedad llega a las funerarias con el nuevo sistema de pésames en masa conocido como BOTAFUMEIRO´S DEAD. Sigue estos sencillos pasos:
1. Ata al muerto a una cadena que esté enganchada a la cúpula de la Iglesia.
2. Rellena la boca con marihuana y préndele fuego a la cabeza.
3. Balancea el cuerpo con fuerza con cuidado de no reventarlo contra la puerta principal y llenar de sesos a los participantes.
4. Disfruta del momento mientras se ponen éxitos del artista tales “Como una ola” o “Me gustas mucho”. A la del “Yo soy esa” no creo que le quede mucho. A este paso…
La gente disfrutará intentando pegarle caladas al cráneo pelado del muerto por las cuencas oculares mientras otros hacen la ola al ritmo del balanceo. Un espectáculo.
Hasta la próxima.
¿Miedo a la muerte?. Uno debe temerle a la vida, no a la muerte. (Marlene Dietrich)
Pongamos la siguiente situación. Todos tus familiares mueren (porque en un descuido aflojaste los tornillos de las ruedas del coche cuando ellos se iban a los Pirineos). ¿Qué haces? ¿Te derrumbas mientras te limitas a cobrar lo poco que te han dejado de herencia? No, claro que no.
El arte se revaloriza cuando los artistas están muertos. Te tienes que aprovechar de la situación. Utiliza el fascículo uno y los cursos de tanatología para crear una comedia de situación con tus familiares. Refleja con aguda perspicacia el día a día de una familia tradicional y los pros y contras de estar muertos en una sociedad que mira con malos ojos a la gente en descomposición. Fórrate en verano con representaciones por todos los ayuntamientos del país mientras decides qué familiares serán los siguientes. Con un poco de suerte, haces franquicia y utilizan a la abuela para hacer un spin-off.
Se te abre un mundo nuevo de oportunidades con cada persona que muere. Aprovéchalas
Respondo a un e-mail personal que me pregunta sobre la mejor manera de transportar los cuerpos a mano. Bien, yo lo que hago es un corte rectangular en la espalda del fallecido y utilizar su columna vertebral a modo de asa, como si fuera una maleta. Utilizo mucho este sistema cuando voy a recoger los muertos a las casas. Los familiares al principio se extrañan un poco, pero como sonrío mucho la empatía hace que todo se quede en agua de borrajas.
Hasta la próxima, amigos.
CLIENTE: persona que ha decidido que le roben legítimamente.
La muerte siempre es temprana y no perdona a ninguno. (Pedro Calderón de la Barca)¿No estás harto de esos funerales aburridos donde lo único que se hace es recordar lo buena persona que era el fallecido mientras se abraza a los familiares con lágrimas en los ojos y se les dice que ahora están en un lugar mejor?
Con estos procedimientos ya no vale la pena ir a un velatorio, porque sabes que te vas a deprimir y amargarte el día cuando no lo merece. Pero eso tiene solución. Hay formas de hacer la velada más agradable y que todos nos lo pasemos bien.
Rompe el hielo con unos chistes negros mientras sorprendes a propios y a extraños demostrando tus dotes de ventrílocuo con el muerto. Todos se partirán el culo de risa cuando juguéis a las películas y hagas la escenita del alien saliendo del estómago del robot. Luego haz con el muerto una representación de donde está ahora en realidad: en el infierno. Delante de todo el mundo ponte la cabeza de un carnero y mira como las abuelitas bailan al ritmo de Rammstein mientras flagelas al difunto con el látigo que tienes en tu mesita de noche. Divierte a los niños con el truco de magia de la caja y las sierras. No te preocupes, que si de verdad está muerto, no habrá hemorragia. No mucha claro. Pero no les cuentes el secreto. Que lo descubran por ellos mismos. Los magos de verdad nunca lo hacen.
Termina la velada regalando partes del cuerpo a los asistentes y dando las gracias por haber asistido al espectáculo. A la viuda dale los ojos, para que crea que su marido la está vigilando y así no pueda rehacer su vida.
Y eso es todo. Disfrutad de vuestros funerales. Tanto por hacer.
CANTIDAD: sustituto habitual de la calidad.Mucho tienen que hacer los padres para compensar el hecho de tener hijos.( Friedrich Nietzsche)
CALAMIDAD: recordatorio de que los asuntos de este mundo se deciden con una partida de ajedrez entre Dios y el Diablo. Hay dos tipos de calamidades: la desgracia propia y la fortuna ajena.
ALCOHOL: licor compuesto por una parte de rayos y truenos, una parte de remordimiento, dos partes de asesinato sangriento, una parte de muerte, infierno y tumba, dos partes de Satán aguado y cuatro del santo Moisés.
A menudo el sepulcro encierra, sin saberlo, dos corazones en un mismo ataúd. (Alphonse de Lamartine)
¿Cansado de masturbarte con la sección de autoayuda de las revistas de psicología?
¿Te haces cortes por todo el cuerpo, te hechas sal en las heridas y sales chillando a la calle para llamar la atención? ¿Utilizas ácido sulfúrico como frase de entrada cuando hablas con una chica a la que te pretendes ligar?
Tú el concepto lo has pillado pero no acabas de entender el significado. El amor no consiste en autodestruirte, sino conseguir que la persona con la que sales se autodestruya. Y por el camino, pillas algo. Sigue estos tres pasos:
1. Coge esas recetas rojas con las que tu madre empobrece la Seguridad Social y baja a la farmacia.
2. Compra medicamentos que produzcan adicción. Elige sobre todo opioides como la codeína, morfina y el sufentanilo. Estos componentes se pueden encontrar fácilmente en jarabes para la tos.
3. Dáselo a tu vecina. Cuando tenga el mono tendrá que ganarse su dosis.
BEFORE
AFTER
Esto ya lo he patentado y me lo quitan de las manos. Básicamente, funciona de la siguiente manera:
Quien sabe de dolor, todo lo sabe. (Dante Alighieri)¿Te despiertas de repente en sitios que no conoces cubierto de sangre y con un cuchillo en la mano? ¿Te masturbas sobre tus heces con el vestido de novia de tu madre mientras ves el Diario de Patricia? .No te preocupes, no te pasa nada. Seguramente duermes mal. Cambia el colchón. Si los síntomas no remiten es porque quizás necesites paz de espíritu. Para eso, tienes que ir al sitio más importante del mundo, la farmacia. Sí, en este pequeño local tienes todo lo que necesitas para realizarte. Sé que hay una historia con las recetas verdes esas que si no las tienes no te dan nada, pero yo tengo la solución:
Tener hijos no lo convierte a uno en padre, del mismo modo en que tener un piano no lo vuelve pianista. (Michael Levine)
BEBÉ. Ser deforme que desata simpatías y antipatías por igual sin que este se de cuenta.
¿Estás hasta los cojones de ese familiar que sólo hace que molestar en la hora de la siesta y te dice lo mucho que has crecido cuando tienes ya 28 años? ¿Tienes un amigo que te levanta todas las chavalas poniendo un pseudo-acento argentino y quieres darle su merecido?¿Quizás tienes un compañero de trabajo que no te cambia el turno, y pone como excusa la histerectomía de su madre?.
Adelántate a Dios y garantiza un futuro negro a todos tus enemigos con una simple y eficaz venganza. Ya sé lo que estás pensando. Años de cárcel y desgarros anales diarios no compensan nada, sobre todo cuando una solución más barata es sonreír y liarte a hostias con la primera pared que encuentres en tu camino.
Pero tranquilo, la solución es más sencilla de lo que parece. Lo resumo en tres pasos:
ABRAZO. Procedimiento típico para robar algo a alguien.La mayoría de las personas tienen miedo a la muerte porque no han hecho nada de su vida. (Peter Alexander Ustinov)
ABONO. Comida tradicional en casa ajena. Incluye lo que te prepara tu pareja.
ARREPENTIMIENTO. Sentimiento que sigue a la culpa y precede necesariamente al castigo. Si no fuera así, no sería divertido.
ARROGANTE: orgulloso y despectivo, como un cajero/a de supermercado.
La muerte es dulce; pero su antesala, cruel. (Camilo José Cela)
El muerto al hoyo y el vivo al bollo. (Refrán popular)Hoy han tirado a mi jefe a la puta calle.Y por supuesto, me alegro.Este cabrón tiene denuncias por acoso de varias trabajadoras y otras tantas de alejamiento de su ex-mujer.No reconoce a uno de sus hijos y además el cabrón se iba todas las noches de putas.Menuda pieza.Su mujer actual creía que era adicto al trabajo.
Esto está basado en la obra homónima de Ambrose Bierce pero mejorándolo un poquito.Además, las definiciones no siguen orden alguno.Al palpar la cercanía de la muerte, vuelves los ojos a tu interior y no encuentras más que banalidad, porque los vivos, comparados con los muertos, resultamos insoportablemente banales.
Miguel Delibes
La muerte no es más que un sueño y un olvido. (Gandhi)Maldigo el día que empecé a trabajar en la funeraria, y maldito el momento que me hice adicto a la muerte.Trabajo doce horas al día y apenas duermo cuatro.Pero no puedo dejarlo.Necesito la muerte para seguir viviendo, para sentirme vivo.Pero ya nada evita la sensación de estar tocando fondo.Creo que cunado lo consiga podré dejarlo todo.
