Como suena. Estamos dando un paso más en el mundo de los negocios y entramos de lleno con los enemas. Es un mercado competitivo, donde no hay amigos que valgan. Pero vamos a reventarlo con lo que será nuestro producto estrella: ASS BREAK.
Con ASS BREAK garantizamos cagadas tan fuertes que tendrán que coserte el culo con agujas de hacer punto. Hay que tomarlo en la taza del water porque sus efectos son automáticos. Vamos, que te lo estás tragando y ya te tiembla el pulso. Es genial para quienes cagan en modo “aspersión”.
Quien quiera ser socio capitalista que me mande un mensajito y ya le diremos donde tiene que ingresar el dinero.
Respondo a un e-mail privado preguntando si es necesario utilizar vaselina con un muerto. La respuesta es la misma de siempre: depende. El rigor mortis empieza en la cara a las 5 horas y se extiende completamente a las 12. A partir de las 24 horas empieza a desaparecer, por lo tanto, cuidado en esta fase. Personalmente, espera 2 semanas.
Ya veis lo pasa cuando se muere. A vivir amigos.
2 comentarios:
hay que estar muy desesperado para ir a hacerlo con un muert@.El tema no me llama mucho, que digamos.
Es que a los 15 días está todo tan suavecito, además, si lo haces mientras ves el fútbol, te ahorras comprar los gusanitos.
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