Confieso que enterrar a algunas gentes constituye un gran placer. (Antón Chéjov)
1. El sitio. Yo me inclino por los pueblos antes que por las ciudades. Los terrenos se queman con más facilidad y las licencias se otorgan casi al instante, a cambio por supuesto, de colocarle un pisito al alcalde, y hacer un parque para los niños o un centro social para los drogadictos.
2. Decoración. Todo neutro. Sin implicación religiosa específica para poder abarcar cuerpos de todos los grupos étnicos sin hacer distinción ni preferencia. De puertas para adentro es cosa tuya.
Los jardines.Es importante que estén bien cuidados por la siguiente asociación:
muerte→descomposición→mierda→estiércol→jardines
A mejores jardines, mejores muertes y menos dolor para todos. Es algo espantoso, pero es así.
3. Maquinaria. Esto ya es lo que te quieras gastar. ¿Para qué quieres una cámara frigorífica si con un buen arcón vale? Y de hornos para incinerar nada, que cuestan una pasta. Con unos paléts nos apañamos, que con un poco de suerte dejamos el pueblo con un estilo a lo Silent hill que será la envidia de toda la comarca.
Y bueno, poco más. La experiencia te enseñará a hacer las cosas mejor. Y por el camino, improvisa, que no pasa nada.
DIMITIR: actitud muy conveniente cuando están a punto de echarte a la calle.
Piénsalo. Puedes regalarle a tu sobrino su muñeco preferido y un cochecito para que haga su funeral. Hasta los héroes tienen que morir alguna vez. Lo entenderá. Y si no, le causarás un trauma, que menos.
Montar una funeraria es mucho más fácil y necesita menos licencias que una charcutería (siendo lo mismo) y las pocas que se necesitan se puedes comprar por cuatro duros. La razón: a los ayuntamientos no les gusta que los miembros de su comunidad se descompongan en sus casas sin que nadie les tire la basura, y por supuesto, alguien tiene que hacerlo.
Sin más, saludos
DESPRECIO: sentimiento de un hombre sensato hacia un enemigo demasiado poderoso como para enfrentarse con él.Volvemos a la brecha con un blog lleno de nuevas secciones que darán “vida” a nuestra rutina diaria y nos recordarán lo importante que es la muerte para nuestra “paz de espíritu”.
· Noticias curiosas relacionadas con el sector.
· Nuevos cursos de desarrollo personal.
· Y lo más importante: el desarrollo de la serie Undertakers. Más información, próximamente.
Cordura: estado mental anterior y posterior al asesinato.Esto es absolutamente verídico.
Cuando llego a la casa y abro el furgón me encuentro que sólo esta la grande y aparatosa. La jodimos. No podía volver porque ya era demasiado tarde y los familiares querían deshacerse del cuerpo ya. El comercial sudando como un cerdo y yo viéndome en la cola del INEM. Le pregunto:
-¿Cómo que cómo es el ascensor?
-Joder, que si es pequeño o es grande.
-Ah!, grande, grande.
-Pues vamos para allá.
-Pues ponerlo en vertical.
Fue precioso. Sólo faltaba la música.
¿Cuántas vidas vivimos? ¿Cuántas veces morimos? Dicen que todos perdemos 21 gramos en el momento exacto de la muerte, todos. ¿Cuánto cabe en 21 gramos? ¿Cuánto se pierde? ¿Cuándo perdemos 21 gramos? ¿Cuándo se va con ellos? ¿Cuándo se gana? ¿Cuándo... se gana? 21 gramos el peso de 5 monedas de 5 centavos, el peso de un colibrí, de una chocolatina. ¿Cuánto pesan 21 gramos?
Congreso: grupo de hombres generalmente ebrios que se reúnen para derogar leyes.
Nadie más muere que el olvidado.
(Gregorio Marañon)
Has hecho bolos por los ayuntamientos con tus familiares muertos, has colgado sus cuerpos y les has prendido fuego y los has cortado en pedazos para regalarlos a los asistentes del velatorio. Y piensas ¿ahora qué?
Tranquilo, que Yin Yin te trae la novedad para tus días de melancolía y luto con otra innovación funeraria nacida de la maravillosa conjunción de CSI y Constantine. Pasos a seguir, los siguientes:
1. Elige un familiar a dedo y dile que su cuerpo ha sido seleccionado para un experimento lúdico en pos del desarrollo correcto de la humanidad.
2. Mételo en una bolsa grande (tipo petate militar) y déjalo bajo el solecito una semana entera. El tiempo varía sensiblemente si el cuerpo esta vivo. Pero no te molestes demasiado.
3. De ahí saldrá un líquido negro ligeramente apestoso que conforma la esencia del fallecido.
4. Introduce dicho líquido en el depósito de agua y cuando todo el mundo esté en la sala, provoca un pequeño conato de incendio.
No te equivoques, lo disfrutarán como maná caído del cielo. El toque final creo yo sería poner de música It's raining men. Muy apropiado.
Otra alternativa si no quieres fregar el suelo, es regalar el líquido en botes de aceitunas. Como caldo de carne para paellas va que ni pintado.
Seguir disfrutando de vuestros funerales. Hasta la próxima.
Comodidad: estado anímico producido por la contemplación del sufrimiento de un vecino.Drama. En honor al personaje de la serie El séquito. No tiene mala pinta, pero cuando va a las casas, en lugar del muerto, le dan las joyas.
Manco. Su mujer le puso tanto a parir que en lugar de quitarse el anillo, se quitó el dedo entero. Según él, para no volverse a casar. No está muy bien de la cabeza. No como nosotros.
Antagonista hijodeputa. Tiene tanto de cabrón como de alto, y es una pica. Consiguió que su última novia (feliz y sin problemas) se suicidara en la bañera con cal viva. Él lo grabó todo en video. Interesante personaje.
Yin yin. Yo claro. El nombre es por la niña que tiene un coágulo negro en el cerebro en la película The eye. Buena persona. Sanote como nadie.
El nuevo. No tiene nombre. Aquí la gente dura poco. El de hoy es bastante feo. He decidido que voy a odiarle. Le haré la vida imposible, quiero decir intentaré que su paso por aquí sea lo mejor que le ha pasado nunca. Al final del día pondrá la boca en el bordillo de la acera y me pedirá que le pise. No sería el primero. Haciendo amigos. Quizás le llamemos crazy frog.
Bien, a petición de un público numeroso (entre ellos el Papa, que me ha llamado y me ha dicho que le gusta mucho toda esta historia) y atendiendo a la idea original de crear un diario con las experiencias de trabajar en una funeraria, voy a desarrollar una caja negra con todo lo que ocurre en realidad en este mundo. Pero tranquilidad, seguiré hablando del amor y de cosas bonitas, como hasta ahora. Aunque habrá cosas que serán políticamente incorrectas, no se me asuste nadie, que se contarán con los dedos de una mano.
Con esto, hasta pronto.
Nadie más muere que el olvidado.
(Gregorio Marañon)
Seguimos con esta magnifica serie de fascículos de animación sociocultural (voy a tener que dar clases particulares, putas abstenerse), con una idea que va a cambiar los convencionales velatorios en animadas fiestas para disfrutar con los tuyos.
¿Qué ocurre en los funerales de personalidades como Rocío Durcal o Rocío Jurado?. Horas y horas de colas para dar un vistazo al cadáver y darle las condolencias a un Ortega Cano que ya está hasta los cojones de que le digan que lo sientes. Eso es para reventar.
La novedad llega a las funerarias con el nuevo sistema de pésames en masa conocido como BOTAFUMEIRO´S DEAD. Sigue estos sencillos pasos:
1. Ata al muerto a una cadena que esté enganchada a la cúpula de la Iglesia.
2. Rellena la boca con marihuana y préndele fuego a la cabeza.
3. Balancea el cuerpo con fuerza con cuidado de no reventarlo contra la puerta principal y llenar de sesos a los participantes.
4. Disfruta del momento mientras se ponen éxitos del artista tales “Como una ola” o “Me gustas mucho”. A la del “Yo soy esa” no creo que le quede mucho. A este paso…
La gente disfrutará intentando pegarle caladas al cráneo pelado del muerto por las cuencas oculares mientras otros hacen la ola al ritmo del balanceo. Un espectáculo.
Hasta la próxima.
¿Miedo a la muerte?. Uno debe temerle a la vida, no a la muerte. (Marlene Dietrich)
Pongamos la siguiente situación. Todos tus familiares mueren (porque en un descuido aflojaste los tornillos de las ruedas del coche cuando ellos se iban a los Pirineos). ¿Qué haces? ¿Te derrumbas mientras te limitas a cobrar lo poco que te han dejado de herencia? No, claro que no.
El arte se revaloriza cuando los artistas están muertos. Te tienes que aprovechar de la situación. Utiliza el fascículo uno y los cursos de tanatología para crear una comedia de situación con tus familiares. Refleja con aguda perspicacia el día a día de una familia tradicional y los pros y contras de estar muertos en una sociedad que mira con malos ojos a la gente en descomposición. Fórrate en verano con representaciones por todos los ayuntamientos del país mientras decides qué familiares serán los siguientes. Con un poco de suerte, haces franquicia y utilizan a la abuela para hacer un spin-off.
Se te abre un mundo nuevo de oportunidades con cada persona que muere. Aprovéchalas
Respondo a un e-mail personal que me pregunta sobre la mejor manera de transportar los cuerpos a mano. Bien, yo lo que hago es un corte rectangular en la espalda del fallecido y utilizar su columna vertebral a modo de asa, como si fuera una maleta. Utilizo mucho este sistema cuando voy a recoger los muertos a las casas. Los familiares al principio se extrañan un poco, pero como sonrío mucho la empatía hace que todo se quede en agua de borrajas.
Hasta la próxima, amigos.
CLIENTE: persona que ha decidido que le roben legítimamente.
