ESTE BLOG ES LIGERAMENTE AMORAL Y PROFUNDAMENTE ATEO.NO SERÍAS EL PRIMERO EN NO ESTAR CÓMODO DEL TODO.SI ESE MUERTO SE PARECE MUCHO A TU ABUELO ES PORQUE PROBABLEMENTE LO SEA.UN FUERTE ABRAZO.
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¿POR QUÉ ESTE BLOG?


Parafraseando a Italo Calvino, el significado último a lo que los cuentos hacen refrencia tiene dos caras: la continuidad de la vida y la inevitabilidad de la muerte.


Más extraño que la ficción.


Hubo una razón para empezar este blog. Siempre la hay. Cuando entré a trabajar en la funeraria pensé que sería una buena experiencia. Y desde luego, fue reveladora. El primer cadáver que tuve que llevar era el de una chica de veintipocos que había aparecido muerta en su casa con un traumatismo en la cabeza. Los compañeros dijeron que podía tratarse de un ajuste de cuentas. Siempre respiras tranquilo cuando lo oyes porque piensas: “bueno, ella se lo ha buscado” y a otra cosa. Pero después de ese cadáver viene otro, y con unas circunstancias distintas. Ya no es la drogata de mierda de antes, sino un niño atropellado. ¿Y ahora qué? ¿Cómo razona tu cerebro este hecho tan terrible? ¿Cómo haces para quitarte la imagen de su cuerpo aplastado de tu cerebro? Ya le hemos cagado. Trauma a la vista.

Decides no permitir que te afecte. Es tu trabajo y lo aceptas como el médico acepta la muerte de un paciente, o un abogado defiende al violador que tiene como cliente. Sólo es carne. Hace una hora esa carne sentía como tú, y tenía ilusiones como tú, y le quedaban muchas cosas por hacer, por probar, por sentir… como tú. Mierda, ¿dónde te has metido? Llevas cadáveres de un lado a otro y luego los preparas para que estén presentables a un público roto por el dolor de la pérdida de un ser querido.

Escribir es una buena válvula de escape. Expresa
s con letras aquello que no puedes expresar en tu día a día. Y la prueba es la rabia de mis primeras entradas. Cargadas de odio hacia todos y todo. Ella te alimenta y te mantiene despierto. Pero te marchita y te destruye a cada día que pasa. Te hace ser un cínico y un amargado. No perdonas, ni te importa no ser perdonado. Te sientes más libre al no estar atado a los sentimientos de los demás.
Pero ahora es cuando se supone que digo que todo está bien. Estoy en paz conmigo y con el mundo. Soy feliz y puedo contarlo. Y ya me llegará la hora. Y nos reiremos todos. Pero por ahora me sentaré en la butaca de la ventanilla y disfrutaré del viaje. No me queda otra. Si puedo me llevaré a alguien cuando me muera y a cada muerto que encuentre pensaré:vaya, que lástima. Y todos felices. Porque este viaje tiene infinitos matices. Vamos a disfrutarlos todos.


UNA DE FÁBULAS

Vas en tu coche por la mañana y observas a una rumana con un niño en brazos durmiendo. Pasas por la noche y está la misma rumana con el niño todavía durmiendo. ¿A eso cómo se le llama? Te lo digo yo: morfina. Pero si lo que quieres es que tus hijos duerman y no se vuelvan adictos a ninguna sustancia tóxica aquí va una bonita fábula:

LA LIEBRE Y EL LEÓN

Era una vez un león hambriento que perseguía una liebre por el valle porque tenía mucha hambre y eran tiempos muy malos . Los dos, en su larga persecución se acercaron hasta un barranco empinado. La liebre no tuvo más alternativa que juntar fuerzas y saltar al otro lado donde se encontraba una planicie. Pero el león se lo pensó dos veces, pues era mucha la distancia que había para él. La liebre, ya en el otro lado, empezó a meterse con la vanidad del león:

-¿Tú eres el rey de la selva? ¿Vas a dejar que una simple liebre te gane de esta manera tan ridícula?- le increpaba al enfurecido león. Aquel, sintiéndose humillado, cogió carrerilla y saltó con todas sus fuerzas hasta el otro lado del barranco. La vanidad pudo más que él, pues carecía de la energía suficiente para llegar al borde, cayendo así hasta el fondo del angosto precipicio.

No murió, pero sí quedó paralizado al romperse la columna contra las afiladas piedras. A los postres, la liebre, que era una variedad de liebre carnívora (ya hemos dicho que eran tiempos muy malos), bajó y empezó a comerse vivo al león.

Moraleja: no molestes a una liebre carnívora y con un C.I 100 puntos superior al tuyo, porque igual es ella la que te da por culo a ti.

Si no les gusta a tus hijos igual es porque lo has contado mal.



EFEMÉRIDES

(41) Calígula es asesinado por sus guardaspaldas.

(1908) Robert Baden-Powell funda la primera tropa de los Boys-Scouts. Según un reportaje de la BBC, disfrutaba viendo los cuerpos desnudos de los muchachos.

(1989) Tedd Bundy es ejecutado en la silla eléctrica. Aquí tienes una foto de su cabeza quemada.



150 ENTRADAS

Con esta hacemos 150 entradas en el blog. Es una mierda, no son muchas, pero menos da una piedra. Para celebrarlo, me lo montaré tipo incesto con mi prima y os pondré las entradas que más me han gustado:

1° HEIDI REVIEW

2° UNA HISTORIA DE SUPERVIVENCIA: GI GIII

3° CAMBIO DE RUMBO

4° Un ser narcisista, y punto.-

5°MAMA, TE VOY A DISECAR

¿Que si esto es masturbación? Por supuesto ¿He dicho ya que me tiro a mi prima?


Si lo dice el maestro es por algo

Hola amiguitos!!! Recientemente e tenido un lio de amores, joder que mierda mas grande!!! En realidad no es para tanto,si es cierto que hubiera salido mejor si le hubiera hecho caso al maestro Jorge y a sus consejos(pero claro los cojones los ponia yo y en ese momento no los encontraba)

Dado que al final no pudo ser,decidi pasar al plan B,puse a mis contactos a trabajar,a buscar informacion,pero solo me traian malas noticias.Los despedí(con un adios y una buena patada en el culo)

Mas adelante lo volvere a intentar,mientras tanto sigo buscando mi oprtunidad,bueno no,sigo vivendo la vida que cojones!!!!!!! que la vida es una fiesta y hay que disfrutarla,seguramente esteis algunos de acuerdo conmigo y otros en contra,es logico cad punto de vista es un mundo diferente



Dicho esto me voy,que mi suicidio no se prepara solo; adios amiguitos!!!!!

HISTORIAS FUNERARIAS

Bien, hace tiempo que no cuento una historieta del trabajo (una de las principales razones de la creación de este blog) Ahí va:

Los suicidios son más habituales de lo que la gente cree (recogemos un par a la semana y mi ciudad es de apenas 400.000 habitantes) Pero está comprobado que hablar de los suicidios provoca más suicidios, así que no abusaré del tema.

Aquel día hacía demasiado calor. Teníamos que recoger a un vecino de origen alemán que se había suicidado en su casa con una pistola. De primeras, el edificio era antiguo y no tenía ascensor (gracias a dios que era un tercero) De segundas, pesaba unos 110 kilos. De postre, llevaba 2 semanas muerto. ¿Habéis olido alguna vez un cuerpo en descomposición? Terrible, espantoso, justo.

Fueron los tres pisos más largos de mi vida. Sudaba como un cerdo, vomité en la escalera, casi se nos cae el muerto (ya contaré una historia parecida con otra señora obesa) Una película, vamos.

Supongo que la moraleja de la historia es que conviene adelgazar por muchas razones ¿pero a que no conocías esta?

P.D 1: seguiré contando historias reales con regularidad, que sé que gustan mucho.

P.D 2: sí, el de la foto del perfil soy yo.

BAILANDO CON LA MUERTE

Esto es absolutamente verídico.

Fiestas. Toda la ciudad cortada. Tenía que recoger a un muerto a una casa que estaba en la otra punta de la ciudad. En la furgoneta tenemos que llevar, a parte de los sudarios y otras cosas, dos camillas. Una es rígida y es exactamente igual a la de una ambulancia. Tiene ruedas y es aparatosa. La otra es de aluminio y lleva una tela de cuero que se ata al sudario para poder mover al difunto con facilidad. No tiene ruedas y es pequeña.

Cuando llego a la casa y abro el furgón me encuentro que sólo esta la grande y aparatosa. La jodimos. No podía volver porque ya era demasiado tarde y los familiares querían deshacerse del cuerpo ya. El comercial sudando como un cerdo y yo viéndome en la cola del INEM. Le pregunto:

-¿Cómo es el ascensor?

-¿Cómo que cómo es el ascensor?

-Joder, que si es pequeño o es grande.

-Ah!, grande, grande.

-Pues vamos para allá.

Si grande es lo que se dice a sí mismo cuando se la mira por las mañanas, tiene sentido, pero eso tenía de grande lo que yo de santo. Entramos con la camilla de ruedas y la pusimos en vertical dentro del ascensor. El problema principal estriba en no poder atar el muerto a la camilla, ya que no solemos tener cuerdas a mano como si estuviéramos cargando la baca del coche. El muerto se iba a caer al suelo y se iba a romper la cabeza delante de los familiares. Y eso no es bueno para el negocio.

Total, metemos el muerto en la bolsa, lo ponemos en la camilla y nos vamos para el ascensor. Los familiares llorando en la puerta. Y el comercial intentando que cierren la puerta de casa.

-¿Qué hago? –me pregunta el colostomía. (ya hablaré de él)

-Pues ponerlo en vertical.

Fue sólo un segundo. Justo en el momento que se cerró la puerta yo me agarré a la camilla por delante para que no se cayera el cuerpo. Y aunque estaba en el sudario, su cabeza se apoyó en mi hombro hasta que llegó al entresuelo.

Fue precioso. Sólo faltaba la música.