EL DICCIONARIO DEL DIABLO. VOL 10

CLIENTE: persona que ha decidido que le roben legítimamente.

COACCIÓN: elocuencia del poder.

COBARDE: el que piensa con las piernas.

COMERCIO: tipo de transacción en la que A roba a B los bienes de C y, como compensación, B roba del bolsillo de D lo que pertenece a E.

COMESTIBLE: que se puede comer y es fácil de digerir, como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.

COMPETIDOR: sinvergüenza que quiere lo mismo que nosotros.

CORO: grupo de derviches que no dejan de aullar y hacen tiempo mientras el cantante se recupera.

COMEDIA: acto que nos recuerda que el humor está basado en la vergüenza ajena.

MEJORA TUS ENTIERROS CON YIN YIN. FASCÍCULO PRIMERO.

La muerte siempre es temprana y no perdona a ninguno. (Pedro Calderón de la Barca)

¿No estás harto de esos funerales aburridos donde lo único que se hace es recordar lo buena persona que era el fallecido mientras se abraza a los familiares con lágrimas en los ojos y se les dice que ahora están en un lugar mejor?

Con estos procedimientos ya no vale la pena ir a un velatorio, porque sabes que te vas a deprimir y amargarte el día cuando no lo merece. Pero eso tiene solución. Hay formas de hacer la velada más agradable y que todos nos lo pasemos bien.

Rompe el hielo con unos chistes negros mientras sorprendes a propios y a extraños demostrando tus dotes de ventrílocuo con el muerto. Todos se partirán el culo de risa cuando juguéis a las películas y hagas la escenita del alien saliendo del estómago del robot. Luego haz con el muerto una representación de donde está ahora en realidad: en el infierno. Delante de todo el mundo ponte la cabeza de un carnero y mira como las abuelitas bailan al ritmo de Rammstein mientras flagelas al difunto con el látigo que tienes en tu mesita de noche. Divierte a los niños con el truco de magia de la caja y las sierras. No te preocupes, que si de verdad está muerto, no habrá hemorragia. No mucha claro. Pero no les cuentes el secreto. Que lo descubran por ellos mismos. Los magos de verdad nunca lo hacen.

Termina la velada regalando partes del cuerpo a los asistentes y dando las gracias por haber asistido al espectáculo. A la viuda dale los ojos, para que crea que su marido la está vigilando y así no pueda rehacer su vida.

Y eso es todo. Disfrutad de vuestros funerales. Tanto por hacer.

EL DICCIONARIO DEL DIABLO. VOL 9

CANTIDAD: sustituto habitual de la calidad.

CARAMELO: dulce compuesto de glucosa, polvos de talco, levadura y muerte prematura.

CARIDAD: cualidad que nos permite expirar los pecados antiguos para dar paso a otros nuevos.

CERDO: animal que comparte gran parecido al hombre. Sobre todo por lo de revolcarse en su propia mierda.

CEREBRO: aparato con el que pensamos que pensamos.

CHINO: trabajador cuyos defectos son la docilidad, la habilidad, la laboriosidad y la frugalidad. Esto no lleva a la compasión sino al resentimiento.

CHULETA: trozo de cuero hábilmente pegado a un hueso que se administra a los pacientes en los restaurantes.

CIELO: lugar donde los pesados dejan de hablar de sus problemas personales, mientras los bondadosos escuchan los tuyos propios.

CIRCO: 1. Familia nuclear medía .2. Sitio donde se permite a caballos, monos y elefantes contemplar a hombres, mujeres y niños comportarse como idiotas.

CLEPTÓMANO: ladrón rico.

CURA: persona que se encarga de la administración de nuestros asuntos espirituales como medio de mejorar sus asuntos terrenales.

VUELA, MAMA. VUELA ALTO.

Mucho tienen que hacer los padres para compensar el hecho de tener hijos.( Friedrich Nietzsche)

Que cabezona, le dije que me llamara antes de defenestrar su cuerpo contra mi coche. Pero no. Cuando salgo felizmente de mi casa me encuentro con la escenita de mi madre reventada contra mi coche nuevo. Y lo peor es que vivía en un primero. Ha tenido que tirarse varias veces y subir arrastrándose para conseguir su objetivo.
Total, que como en CSI dicen que no hay que tocar el cuerpo me lo he llevado al trabajo. Ha sido un poco raro porque la cabeza estaba incrustada en la luna delantera y no podía ver bien. Los limpias se enredaban con el pelo y sus ojos me miraban con desaprobación. Creo que se movían, pero sería de la inercia del coche. Esas cosas pasan.
Por supuesto que hice algo. No soy un irresponsable. La dejé ahí dos días para asegurarme de que estaba bien muerta. Después utilicé el método científico de echar todo tipo de comida encima para que se la comieran los animales. Fue precioso.
¿Mama, porqué te fuiste?!Dios mío, llévame a mí! Bueno, tampoco es eso. Ya la veré en el infierno, jeje.

Y esta entrada va para un gran lector del blog: Santi, de Albacete. Tu primo y yo nos encargaremos personalmente de tu cuerpo.Está en las mejores manos.

Hasta la próxima.

DICCIONARIO DEL DIABLO. VOL 8

CALAMIDAD: recordatorio de que los asuntos de este mundo se deciden con una partida de ajedrez entre Dios y el Diablo. Hay dos tipos de calamidades: la desgracia propia y la fortuna ajena.

CAMINO: ruta donde te desplazas del aburrido lugar en el que estás, a otro al que es imposible llegar.

CANÍBAL: gastrónomo de la vieja escuela que conserva el gusto por los sabores sencillos y sigue la dieta natural del período preporcino.

CAÑÓN: instrumento utilizado para la rectificación de las fronteras nacionales.

CARNE: persona dormida.

CATECISMO: Serie de adivinanzas teológicas donde las dudas eternas y universales se resuelven por otras mucho más estúpidas y pasajeras.

CANONIZAR: convertir en santo a un pecador muerto.

CÍNICO: sinvergüenza cuya visión defectuosa le hace ver las cosas como son y no como deberían de ser. De ahí la costumbre de los escitas de arrancarle los ojos al cínico para mejorarle la vista.

DICCIONARIO DEL DIABLO. VOL 7

ALCOHOL: licor compuesto por una parte de rayos y truenos, una parte de remordimiento, dos partes de asesinato sangriento, una parte de muerte, infierno y tumba, dos partes de Satán aguado y cuatro del santo Moisés.

BRUJA: 1.vieja fea y repulsiva que mantiene una perversa relación con el diablo. 2. joven bella y atractiva, cuya perversidad supera a la del diablo.

BRUJERIA: práctica precursora de la influencia política.

BUENO: persona que no ha decidido todavía a quien martirizar.

CABEZA: órgano del cuerpo utilizado para mantener el equilibrio. En muchos países se tiene por costumbre arrancarla.

CADETE: persona que con un poco de suerte, en X tiempo podrá matar a un número Y de personas legítimamente.

CAMELLO: antropólogo que se encarga de las carencias afectivas de una parte importante de la sociedad.

MANUALES YIN YIN PARA UNA VIDA PLENA. SEXO Y CARIÑO.

A menudo el sepulcro encierra, sin saberlo, dos corazones en un mismo ataúd. (Alphonse de Lamartine)


¿Cansado de masturbarte con la sección de autoayuda de las revistas de psicología?

¿Te haces cortes por todo el cuerpo, te hechas sal en las heridas y sales chillando a la calle para llamar la atención? ¿Utilizas ácido sulfúrico como frase de entrada cuando hablas con una chica a la que te pretendes ligar?

Tú el concepto lo has pillado pero no acabas de entender el significado. El amor no consiste en autodestruirte, sino conseguir que la persona con la que sales se autodestruya. Y por el camino, pillas algo. Sigue estos tres pasos:

1. Coge esas recetas rojas con las que tu madre empobrece la Seguridad Social y baja a la farmacia.

2. Compra medicamentos que produzcan adicción. Elige sobre todo opioides como la codeína, morfina y el sufentanilo. Estos componentes se pueden encontrar fácilmente en jarabes para la tos.

3. Dáselo a tu vecina. Cuando tenga el mono tendrá que ganarse su dosis.

Y ya esta. No te preocupes por la moralidad de este manual. Tu pizpireta vecina será la misma de siempre pero ahora con sudores fríos y temblores varios. No hay nada malo en eso.

Adios amigos, hasta el próximo manual.

MANUALES YIN YIN PARA UNA VIDA PLENA. PAZ DE ESPÍRITU

Quien sabe de dolor, todo lo sabe. (Dante Alighieri)

¿Te despiertas de repente en sitios que no conoces cubierto de sangre y con un cuchillo en la mano? ¿Te masturbas sobre tus heces con el vestido de novia de tu madre mientras ves el Diario de Patricia? .No te preocupes, no te pasa nada. Seguramente duermes mal. Cambia el colchón. Si los síntomas no remiten es porque quizás necesites paz de espíritu. Para eso, tienes que ir al sitio más importante del mundo, la farmacia. Sí, en este pequeño local tienes todo lo que necesitas para realizarte. Sé que hay una historia con las recetas verdes esas que si no las tienes no te dan nada, pero yo tengo la solución:

1. Ponte otra vez el querido vestido de novia de tu madre y hazlo tuyo. Si te tira de la sisa llévalo al taller ilegal de chinos que hay debajo de tu casa. Para la cabeza utiliza una placenta de cordero fresca. Transpira muy bien y es agradable al tacto.

2. Baja a la farmacia y pídele algo al farmacéutico. Si incluso así no te vende nada, pasar por harina y huevo y freír al gusto. Reservar en topers.

3. Pasa dentro y coge lo que quieras. Te interesa todo lo que acabe en –azepam y –caína.


Y ya está amigos. No me diréis que no son útiles estos manuales. No me deis las gracias todos, que ya me doy por felicitado.

MAMA, TE VOY A DISECAR

Tener hijos no lo convierte a uno en padre, del mismo modo en que tener un piano no lo vuelve pianista. (Michael Levine)

El amor de una madre nunca se olvida. Es puro, sincero hasta la muerte. Por eso mama, y por algunas cosas más, te voy a disecar.
Animo a todos aquellos que quieran tanto a su madre como yo a la mía que lo hagan, porque es un día especial y no se puede desaprovechar la ocasión diciéndole que la quieres, mientras le regalas bombones o plantas. Hay regalos alternativos más bonitos y que le harán sentirse muy orgullosa de ti. Piensa en sus lágrimas de emoción cuando reciba una lápida con su nombre, o cuando le ates a la cara un bello embrión de caballo mirándole directamente al los ojos mientras pones música de percherones relinchando.
Debes aliviar el dolor de sus articulaciones. Lo mejor para eso es tapiarla en su cuarto. El cuerpo se mantiene vertical y es bueno para la circulación.
Quizás quiera salir a dar una vuelta por ahí. Aprovecha tus clases de cetrería para desempleados y sácala por la ventana para que vea mundo. Observa con atención como bate sus alitas al viento y se posa alegremente en los tendederos del patio de luces mientras te dice lo mucho que le ha gustado su regalo.
En lugar de plantas, se original y plántala a ella. Añade hormigas de fuego y reacuérdale que gracias sus consejos eres una persona feliz y completa. Quizás crezca algo. Yo he tenido suerte y ha germinado un hermoso naranjo con el que hacerme mis zumos. Cada vez que me tomo uno me recuerda a ella. Que gran día.

DICCIONARIO DEL DIABLO. VOL 6

BEBÉ. Ser deforme que desata simpatías y antipatías por igual sin que este se de cuenta.

BELLEZA. Poder de una mujer para aterrorizar a su pareja.

BESTIA. Véase marido.

MARIDO. Véase animal.

BESO. Ritual pre-copulativo.

BIGAMIA. Resultado de los masoquistas crónicos o amnésicos sin remedio. Noveno circulo del infierno de Dante.

BLANCO. Negro.

BODA. Ceremonia legal donde se acepta la castración química como forma de vida.

Vaya, vaya, aqui no hay playa!

Por que no os quedais en casa? No teneis la mejor ciudad del mundo, la mas bonita, la mas limpia, la mas interesante... por que pasais horas y horas encerrados en un coche, tras salir como borregos, uno tras otro, en procesion, colapsando carreteras, causando problemas...? por que llegais a los sitios, y os creis los amos, los mas listos, los mas modernos?

Vivimos agusto todo el año, sin vosotros, no nos haceis falta, y sin embargo, cada fiesta, cada fin de semana, sois como una plaga de langostas, apareceis, arrasais, molestais y os vais con la sensacion de haber hecho bien las cosas. Pues no, sois unos tiranos, unos soberbios, unos invasores, y por supuesto, no sois bien recibidos por aqui.

Empezar reconociendo que no estais agusto en esa mierda de ciudad, llena de humo, ruido y de vosotros mismos... aunque pensandolo bien, quiza el problema no sea la ciudad, bastante tiene ella con aguantaros todo el tiempo, el problema sois vosotros, ignorantes sabelotodo, incapaces de razonar, de tener una palabra amable, de saludar y de tener un minimo de dignidad.

Deberiais estar encerrados, sin poder salir de vuestra maravillosa ciudad, disfrutando de vuestros "privilegios" sociales, pero no, en el fondo añorais la vida que tenemos nosotros, una vida tranquila, sana, sin estres, disfrutando la playa todo el año... ay, la playa, bendito tesoro... pero como diria la cancion, vaya, vaya, aqui no hay playa!!

MANUALES YIN YIN PARA UN VIDA PLENA. VENDETTA.

¿Estás hasta los cojones de ese familiar que sólo hace que molestar en la hora de la siesta y te dice lo mucho que has crecido cuando tienes ya 28 años? ¿Tienes un amigo que te levanta todas las chavalas poniendo un pseudo-acento argentino y quieres darle su merecido?¿Quizás tienes un compañero de trabajo que no te cambia el turno, y pone como excusa la histerectomía de su madre?.
Adelántate a Dios y garantiza un futuro negro a todos tus enemigos con una simple y eficaz venganza. Ya sé lo que estás pensando. Años de cárcel y desgarros anales diarios no compensan nada, sobre todo cuando una solución más barata es sonreír y liarte a hostias con la primera pared que encuentres en tu camino.
Pero tranquilo, la solución es más sencilla de lo que parece. Lo resumo en tres pasos:

1. Dirígete a una librería y compra el DMS-IV-TR o la CIE-10. Estos son los manuales que utilizan los psiquiatras para diagnosticar trastornos de la personalidad.
   
2. Elige el trastorno que quieras y luego una serie de rasgos asociados a dicho trastorno. Con tres o cuatro sobra.
   
3. Ve al psiquiatra y le comentas los rasgos que has aprendido en casa. Como este señor tiene el mismo libro que tú, hará unas cuantas afirmaciones con la cabeza y te diagnosticará la patología en cuestión. Te dará un papel que no hay que tirar, y ya está. Puedes ejecutar la venganza con toda tranquilidad, que lo único que puede pasar es que te metan en una casita con música relajante, una fuente, y unas pastillas con las que dormirás como un bebe durante dieciocho horas al día. Ahora dime si no vale la pena.
   
   Hasta la próximo tutorial, amigos.

CURSO DE TANATOLOGÍA PRÁCTICA. FASCÍCULO TERCERO. MAQUILLAJE

No doy a basto. Estoy ganando una pasta con los DVD de como preparar muertos. Pero como me lo gasto todo en putas, tengo que seguir trabajando. Además, como veo que vuelve la moda de hacerse caldos con los huesos de los difuntos, voy a añadir próximamente unas recetas que harán volar vuestra imaginación y os pongáis con las manos en la masa. Eva Arguiñano también participa haciendo unos postres con médulas óseas que harán las delicias de los más peques de la casa.
El tema del maquillaje es un proceso creativo aparte. Realmente sólo tenemos dos colores y los dos son de color carne. El objetivo es que el muerto no esté tan pálido y aflore la esperanza de un enterramiento en vida. Pienso yo con mi mente enferma, que si esa es la idea de una despedida fúnebre, podríamos ponerle al muerto unos hilos y que hiciera como si dijera adiós con la mano.
Para los más torpes, la desollación es una opción que está cogiendo fuerza en esta temporada primavera-verano. Es como si el muerto estuviera fresquito. Para conseguir buenos resultados, sumergir el cadáver en una buena olla de cobre (como la que se utiliza para cocinar los pulpos) llena agua hirviendo con sal. Reservar en topers y congelar el caldo para otro día.Y eso es todo por hoy. Seguir practicando y hasta el próximo número amigos.

TODO ES MENTIRA

Alguna vez no te has preguntado quien eres de verdad?


Pues te lo pregunto yo, quien cojones eres?


Eres el niño bueno de mama? Eres el gamberro
que no se corta el pelo desde hace años? Eres la oveja negra de la familia? eres el pijo
retrograda que vota al p.p.?o ahora eres el joven progresista-socialista que esta
de moda ser?
Quizas seas el cajero sonriente del carrefour, o quizas seas el jefe sin cabeza, gandul y
aprovechado que todos los trabajadores critican?
Eres el cliente sobervio que se crece ante el empleado temeroso de perder su puesto de trabajo?
O eres la rubita guapita, sobradita que se cree que puede tener al tio que le de la gana?
Puede que seas el arrogante que mira por encima del hombro al trabajador de a pie?
O el inmigrante que viene en busca de un sueño? quien sabe si no eres ya un abuelo, que esperando
su oportunidad vio la vida pasar sin hacer nada.
No te voy a decir quien eres, pero si quien no eres...no eres nadie, todo es mentira.

DICCIONARIO DEL DIABLO. VOL 5

ABRAZO. Procedimiento típico para robar algo a alguien.

ABUELO. Persona que gracias a su maldad ha sobrevivido a dos generaciones.

ARBOL. Antes, aparato legal de ejecución. Ahora, material que se desecha en la especulación de un territorio.

ACORRALAR. Positivo en una prueba de embarazo.

BOSQUE. Mente femenina.

BOTICARIO. Cómplice del médico, benefactor del enterrador y condimentador de los gusanos del cementerio.

QUE BUENO ESTABA AQUEL CHINO. DISENTERÍA BACILAR

Infección intestinal aguda, epidémica y muy contagiosa, provocada por gérmenes del grupo Shigella. Deposiciones frecuentes con pus, sangre y mucosidades. Dolores abdominales, tenesmo y fiebre.
Contagio. Ingestión de alimentos infectados, heces o moscas.
Síntomas. Fiebre de 40º. Dolores abdominales que terminan en una necesidad irresistible de defecar diez, veinte y hasta cincuenta veces en veinticuatro horas. La variedad Shigella dysenteriae ocasiona delirio, convulsiones y coma. La enfermedad puede ser letal en pocas horas.
Complicaciones. Hemorragias intestinales. Perforación y peritonitis. Parálisis disentéricas.

NUEVO JUEGO ¿RECONOCES ESTE CADAVER?

Está claro pero lo explico un poco. Semanalmente iré poniendo fotos de cadáveres de mi tanatorio y de otras provincias. Vosotros tendréis que reconocerlos y mandar vuestros comentarios tipo “este es mi padre” o “mira sí, esta es mi abuela”. El ganador se llevará un DVD de cómo lo preparamos (genial para echarte unas risas con tus colegas en un viernes de porros).
Y respondiendo a una petición hecha por e-mail, es casi imposible encontrar fotos del cadáver de un famoso concreto, pero bueno, podemos hablar de ellos ¿Cuánto tiempo le queda a la Jurado? ¿Ya está muerta? ¿Desde cuando? ¿Es “la más grande” ahora “la más seca?. Se abre la veda. Hagan sus apuestas.

DICCIONARIO EL DIABLO. VOL 4

ABONO. Comida tradicional en casa ajena. Incluye lo que te prepara tu pareja.

ANTIPATÍA. Sentimiento que provoca el amigo de un amigo.

ANIMAL. Bicho que se alimenta de otros bichos para sobrevivir. Demuestra lo generoso que es Dios con los suyos.

ARRESTADO. Persona que no tiene el suficiente dinero para satisfacer a la policía.

BARBERO. Persona que te esquila como le sale de los cojones.

BAUTISMO. Ritual que consiste en coger una criatura indefensa e iniciarla en una vida de pecado.

BASURA. Material carente de valor, como las religiones, las filosofías, las artes, las literaturas o la esencia que compone las moléculas de todos los jefes del mundo.

EL TIEMPO QUE QUEDA

Sigue con esa vida que llevas. Sigue en tu fantástico mundo donde puedes hacer lo que te apetezca. Con tus películas porno y jugando al Pro hasta que te salgan los ojos de las cuencas. Sigue con las figuritas-rol-warhammer que tanto te gustan. Continúa viendo esas chicas imposibles de las revistas o masturbándote en secreto con esa chica del grupo tan calentona que no te hace ni puto caso.
Sigue viendo el canal que venía sintonizado en la televisión, desinformándote y perdiendo memoria a corto plazo en cada anuncio que emiten. Mirándote en el espejo y detestándote. Llorando un poco antes de dormir y esperando que cambie tu suerte de una vez por todas.
Pero tranquilo, que pronto te casarás, tendrás dos hijos, un perro y una hipoteca a 40 años. A los dos años de matrimonio te odiarás por no tener la vida que querías. Tu mujer se cansará de ti, pero seguirá contigo para contagiarte su tristeza. Tus hijos te verán como una persona simple y sumisa.
Laboralmente, volarás por debajo de la línea del radar durante 45 años y te jubilarás ya medio senil para intentar disfrutar de una vida mal remunerada. Harás lo normal de un abuelo: hacer crucigramas, jugar al mus, quejarte de los huesos, mirar obras y no dar un puto duro a tus nietos.
Te morirás y a la semana no te recordará ni Dios. En la foto de tu lápida saldrás posando alegremente y sonriendo sin la dentadura.
¿No son fabulosas las expectativas?

CURSO DE TANATOLOGÍA PRÁCTICA. FASCÍCULO DOS. EMBALSAMAMIENTO

Después del rotundo éxito del primer fascículo (vamos por la 26ª edición), estoy preparando unos DVD con casos prácticos para aprender a preparar los muertos de manera casera. Por supuesto, tendrán subtítulos, tomas falsas, comentarios del director, etc.. Vamos, el regalo perfecto.
En esta entrega (esto es un resumen, en los videos está todo detallado) aprenderemos a embalsamar a ese típico primo drogadicto que tenemos todos.
A diferencia de los animales (lamentablemente) no hay que vaciar y llenar de paja, sino llenar el cuerpo con una solución a base de agua y formol al 30 %.La introducción la haremos por la aorta Este producto es altamente cancerígeno y nosotros lo utilizamos sin mascarilla, por supuesto. El formol se puede comprar en cualquier farmacia.
Para terminar, he pensado que podríamos hacer un juego. Mandar fotos con vuestros trabajos y veremos que fallecido queda mejor. El ganador se llevará una visita guiada por el interior de mi tanatorio, y con un poco de suerte, puede llevarse el cadáver de algún vagabundo que tengamos por ahí (total, para meterlo en una fosa común).Suerte amigos, y a trabajar.