EL CONSULTORIO DEL DR. COÁGULO

P: Buenos días doctor. Soy el de la semana pasada. Soy el hijo de los que encontraron atados y torturados en la bañera y usted dijo que aquello era muerte natural. Resulta que mis padres no tenían seguro de vida. La broma de enterrarlos me va ha costar unos 12000 euros. ¿Sabe usted como abaratar costes?

R: El sentido común nos dice que cojamos un hacha y que los hagamos pedazos para que los dos quepan en un solo ataúd. Pero no sé que normas de sanidad no lo permiten. Lo mejor en este caso es la fosa común. No habrá lápida pero si podrás dibujar sus nombres en la tierra junto con un sol sonriente. Para los ataúdes si no tienes recursos el estado te facilitará unos de aglomerado muy prácticos y sencillitos. Vende a un rastro de drogadictos lo que tenía valor sentimental para tus padres y por último ponte lencería interior femenina. Esto último es un consejo personal mío.

P: Hola doctor. En mi clase hay una enana a la que llamamos “extrem” por el tema de que tiene las extremidades pequeñitas. Mi mama dice que si sigo metiéndome con ella voy a tener hijos enanos ¿esto es verdad?

R: No pequeño granuja, no. Eso es lo bueno de esta vida. Puedes decir lo que quieras a quien quieras que no te pasará nada ni a ti ni a tus hijos. Si te salen enanos te van a salir igual. Puedes incluso formar una sociedad llamada “Me cojes eso que no llego” o “Sociedad de amigos de los taburetes altos” y tener hijos tan pequeños como hobbits. Lo que nadie te quita que seas un hijoputa consumado.

Mandar vuestras preguntas que el dr. Coágulo os las responderá gustosamente.

LO ÚLTIMO ANTES DE MORIR

LA NOTICIA

Atacó a su esposa con un hacha porque le despertó para ir a trabajar.

Agentes del Cuerpo Nacional de Policía de Castellón han detenido a un joven de 28 años, I.P.M., como presunto autor de un delito de violencia de género. El detenido supuestamente atacó a su esposa con un hacha, un cuchillo y una barra metálica en un "ataque de cólera" porque ella le había despertado para ir a trabajar y a él no le apetecía.

La mujer manifestó que las lesiones en el antebrazo se las produjo el detenido con un hacha, concretamente tres cortes, y que, además, la había amenazado con un cuchillo y una barra metálica, e hizo entrega a los policías de los tres efectos utilizados por su esposo. Además, les mostró el interior de la casa, visiblemente destrozada por el marido "en un arranque de ira".

VIA: 20 MINUTOS

DICCIONARIO DEL DIABLO VOL 35

HOMICIDIO: asesinato de un ser humano a manos de otro. Hay cuatro tipos de homicidio: criminal, perdonable, justificable y digno de elogio; aunque al muerto no le importa mucho si cayó víctima de uno u otro: la clasificación es para ayudar a los abogados.

HONESTO: el que sufre algún tipo de defecto cuando hace tratos.

HOSPITALIDAD: virtud que nos impulsa a alojar y alimentar a ciertas personas que no necesitan ni comida ni alojamiento.

HOSTILIDAD: reacción especialmente aguda a la superpoblación de la tierra. La hostilidad se divide en activa y pasiva, ejemplos de las cuales son, respectivamente, los sentimientos hacia los extranjeros y los que profesa una mujer hacia sus amigas.

HUMILLACIÓN: actitud mental perfectamente respetable y muy habitual ante la riqueza y el poder. Apropiada, sobre todo, en un empleado cuando se dirige a su patrón.

DE ATAUDES-SILLONES

Todo parecía indicar que te ibas a morir. Esas venéreas te hacían la vida imposible y los médicos no te echaban mas de dos semanas de vida. Te dijeron que lo prepararas todo (despedirte de tus conocidos, mandar a la mierda a tu jefe, terminar con toda la droga de tu habitación, tirarte a tu vecina etc,etc.) Pero saliste adelante, y ahora tienes una ataúd en la cocina que pesa más de 200 kilos y que pone nerviosa a la abuela porque piensa que es una indirecta ¿Qué haces?.

Esta empresa se dedica a convertirlos en sillones la mar de cómodos:





Aquí no se tira nada. Que me entere yo, vamos.

EL CONSULTORIO DEL DR. COÁGULO

P: Querido doctor, a mis padres los han encontrado muertos con una bolsa de basura en la cabeza y con las manos atadas por la espalda con una brida. Además había una nota que ponía: “Tú eres el siguiente”. ¿Debería preocuparme?

R: Para nada. Lo de tus padres ha sido muerte natural. Come mucha fruta, no fumes, haz ejercicio y duerme tus ocho horas. Eso si, no olvides cerrar la puerta por las noches. A parte de eso, vida normal.

P: Dr. Coágulo, me he enterado que la chica que me dio calabazas en el colegio ha muerto devorada por parásitos sanguíneos. A pesar de que ya no le queda nada de piel, me gustaría pasar con ella la velada que no pudimos tener cuando éramos más jóvenes. ¿Qué puedo hacer?

R: Eres un romántico. Pocos harían por amor lo que quieres hacer tú con esa muchacha. Y encima en estas fechas. Mira, lo mejor que puedes hacer es ir a la policía y decirles eso mismo que me pones aquí. Así, con tus palabras. Ya verás como ellos te ayudarán en lo que necesites. Por otro lado, ya me encargo de mandarte unas fotos montándomelo con el cadáver de tu enamorada. Para que veas lo generoso que soy.

LA NOTICIA

Abren el primer tanatorio de España para velar perros y gatos en Lorquí.

Crematur Levante ha abierto en Lorquí (Murcia) el primer tanatorio de animales domésticos de España, que incluye sala de velatorio e incineradora.

Su propietario, Ricardo Zambudio, dijo hoy que lo más común son perros y gatos, aunque desde que se abrió la incineradora hace dos años han pasado por este local pájaros, loros, un cocodrilo y un león procedente de un circo.

Explicó que la idea de construir el tanatorio donde se pudiera velar a las mascotas surgió cuando él y sus socios advirtieron que sus dueños sufrían mucho al despedirse de ellas y decidieron habilitar una sala para que pudieran darles su último adiós en la intimidad antes de ser incinerado.

El velatorio cuesta unos 40 euros, que se añaden al coste de la incineración, que varía según el peso del animal.

VIA: 20 MINUTOS

ÚLTIMO DÍA. AUSWICH

Hora de tirar la basura. Dejar la casa lista para cuando llegue el jefe. Las ventanas están abiertas para que entre el aire limpio.

La bosnia estaba en un cuartito muerta. Tenía aspecto de haber salido de la película La señal. Hemos tirado su cuerpo a la compactadora de pescado que hay ha cien metros de la empresa con una nota de autoría firmada por Drama.

Con este último hemos llamado a la policía. Estaba siempre desnudo por ahí con una máscara dorada y no me sentía cómodo del todo.

El cadáver del Manco sigue colgado. El director me ha comentado que esa no es la imagen que quiere dar la empresa y puede dar mala impresión. Así que lo hemos quitado. También hemos llamado a una ambulancia para que recogiera a la señora que se rompió la cadera. Ha pasado mala noche tirada en el porche.

Empiezo a sospechar que Miguel ha tenido algo que ver con la desaparición de los de mantenimiento, y con la muerte del Manco y con mis pequeños cambios de humor. En uno de ellos he cogido un alambre y he acabado con su vida. Quizás mejor así.

A lo que se refiere a las bajas del personal (creo que no queda nadie con vida y el de Recursos está travestido en una caravana en Las vegas) lo he solucionado con unos sencillos maniquíes y unos posits identificativos en la frente. No creo que lo note.

He barrido un poco.

Y ya está. Creo que he cumplido bien como jefe. Ahora toca descansar y reflexionar sobre estos días. Voy tomarme unas merecidas vacaciones.

Saludos.

DÍA 16. BIRKENAU

Sólo faltan dos días para que acabe mi reinado y otro contratiempo. Hemos encontrado el cadáver del Manco colgado como un jamón en la puerta principal. Al parecer, unos niños han jugado a la piñata con él y le han reventado el cráneo. Una abuela que pasaba por allí ha resbalado y tiene rota la cadera por diez partes.

Voy a iniciar una investigación rigurosa sobre este tema. Le he preguntado a Miguel y me ha dicho que no ha tenido nada que ver. Yo le creo. No sé a quien preguntar más. Caso cerrado.

Hoy ha llegado una nueva comercial. Por su peculiar acento y el frescor de la metralla de su cara, yo diría que es bosnia. Creo que comenzaré con ella una nueva franquicia de trata de blancas. A ver que tal.

Esto apesta. Hay una pequeña niebla verde que inunda el edificio. El calor provoca que los muertos se derritan. La gente reconoce a sus familiares por el sabor. Estoy pensando en ir al Ikea y montar una barra americana. Hacer cócteles y esas cosas.

Los otros asuntos los dejo pendientes para mañana. Que ya será otro día.

ESTO ES PONERLO FACIL

Te gusta pasar desapercibido. Solías pasar el recreo del instituto en una esquina con los auriculares puestos y haciendo dibujos góticos sin molestar a nadie. ¿Tampoco me quieres molestar a mí ,verdad? Pues cuando veas que te mueres te metes en este sudario tan mono y me ahorras el siempre engorroso trabajo de meter una persona dentro de una funda de plástico.





Los tenemos lilas, blancos y con asas para facilitar el transporte.

Gracias.

DE PERROS Y GATOS ALFOMBRA

Hace unas semanas puse una entrada sobre los cementerios de animales y sobre la idea de disecar a tu mascota. Ahora lo que se lleva son los perros felpudos. Una opción tan buena como cualquier otra:











Si es la moda es la moda, que le vamos a hacer.

VIA: REBEL:ART

ALBERTO MONTT

No puedo dejar de aconsejar las increibles viñetas diarias de Alberto Montt.

DE AMERICANOS Y DE SUS ARMAS

Creo que me voy a trabajar a los EEUU. Si aquí el trabajo no falta allí me lo tienen que poner muy, muy facil.

SVEN PRIM

Me llegan estas imagenes de un retocador gráfico llamado Sven Prim, y que tienen su gracia:






Un tanto lúgubres las fotos estas. Con lo bonitas que son las de flores y las de amaneceres...

DE RELOJES DE MUERTE

Bueno, sabes que vas a morir, ¿verdad? Quizás comiendo mientras observas tu programa favorito. O quizás mientras cagas revientes de mierda, quien sabe. Pero como a veces se nos olvida tenemos este reloj que es una maravilla:



VIA: WATCHISMO

DÍA 15. TREBLINKA

Visita al Crazy. Como es muy feo y su conversación me aburría le he desconectado de la maquina que le mantenía con vida. Me gritaba que no lo hiciera pero yo he tomado la decisión por él. No estaba en sus cabales. Y las flores, una corona claro.

Hecho de menos a Melania. Así que he subido a Recursos Humanos para pedir a otra comercial. Cuando he llegado el encargado estaba vestido de vedette de casino. Me comentó que ya sabía lo que fallaba en su matrimonio. Es trabelo desde los doce y le gusta que le llamen puta.

Sí, su secretaria seguía allí.

DÍA 14. ROSEN

¡Miguel ha vuelto! Al parecer, salió de su tumba y se comió a los del cementerio. Esto es genial, volvemos a ser una familia.

Hoy hemos decidido qué hacer con el cadáver de Melania, porque en el mostrador no quedaba bien. Era una chica muy especial, así que hemos decidido llevarnos una parte de su cuerpo cada uno. A Drama le ha tocado la mejor parte y se ha llevado de cintura para abajo, al Manco la caja torácica y para mí la cabeza, que también da algo de juego.

Los de la secta de Drama parecen majos pero no me terminan de llegar. Los de administración se han apuntado a un maratón satánico que van a organizar dentro de una semana. Puede estar bien.

DÍA 13. GROSS

Hoy me he despertado en la residencia de mi abuela. Ha pesar ser paralítica y llevar siete años esposada a una cama, le he comprado el podómetro de Saber Vivir, para que se cuente las calorías al parpadear. Lástima que cuando llegué al comedor, ella era la protagonista del segundo plato del día. Un celador me comentó que se resistió. Esa es mi abuelita. De cualquier manera, me quedé para saber como sabía esa zorra.

Como no tenemos electricidad, las neveras no enfrían como deberían y hace que los muertos pierdan su frescura característica. Estamos a la espera que aparezcan ya los de mantenimiento pero como medida preventiva, he solucionado el problema comprando unos ambientadores de pino. Es maravilloso, como si estuvieras en un bosque lleno de lavanda.

DÍA 12. STUTTHOF

Hoy ha sido un día raro para Melania. Ha llegado con buen humor, se reía, hablaba de sus cosas…todo bien. Pero chico, no sé que ha pasado que de repente se ha levantado de donde estaba, ha sacado una pistola que tenía en el bolso y se ha suicidado. Antes de hacerlo me señalaba con el dedo y me gritaba: ¡¡¡TÚ, HIJODEPUTA, TÚ!!!!

Mi psicólogo, mi psiquiatra y mi neurólogo han coincidido que yo he tenido algo que ver. Le he subido un 10% el sueldo a cada uno y ellos me han subido a mí a la categoría de santo ¿qué más puedo decir?

Crazy tampoco está bien. Lo han tenido que conectar a una máquina que lo mantiene con vida. Al parecer, lo de la silla y la furgoneta le ha afectado bastante. Ya lo decía yo que cuando lo sacaron de dentro del radiador, tenía mala cara. Le llevaré flores.

DÍA 11. NATZWEILER

Hoy no tengo resaca, así que me he puesto a torturar a Crazy con la silla eléctrica. Como no se estaba quieto he utilizado una escoba a modo de 2ª columna vertebral y he seguido hasta que ha salido fuego de los fusibles.

Otra bromita a Melania. Hoy se encontrado en su taquilla un perro desollado con un cartel que ponía GOLFO (como el perro de La dama y el vagabundo). Después la he sodomizado con la bola roja que le regalé el otro día. No me gustaría que me llenara toda la ropa de vomitona.

La relación de Miguel con el Manco no mejora y han llegado a las manos. Después de una encarnizada pelea, Miguel se desplomó herido de muerte. Yo le he cogido de la cabecita mientras le decía que no se durmiera. Tenía frío y le puse mis pantalones. Los veterinarios no pudieron hacer nada para salvarle la vida. Descansa en paz, Miguel.

DÍA 10. FLOSSENBÜRG

Locura, puta locura. Con Crazy he ido sin rodeos y mientras fichaba le he atropellado con la furgoneta. A pesar de todo a sobrevivido. Tiene suerte el cabrón.

Miguel se está adaptando bien al grupo. Quizás algún roce con el Manco, pero nada importante.

Lo de Drama se va de madre. Han empezado venir miembros de la secta con túnicas rojas y máscaras doradas y fornican en cualquier lugar. Adoran a un tal dios Baal.

He subido a Recursos Humanos para llevarle al encargado un DVD casero que hice con su mujer y mostrarle la calidad de sus contenidos (tomas falsas, comentarios del director, final alternativo, etc.) pero al final no estaba. Pero estaba su secretaria. Esta señora de mediana edad siempre me cayó bien. Mientras me lo montaba con ella le chillaba: ¡TÚ ERES MI MAMA! ¡TÚ ERES MI MAMA! Sin querer le he roto el cuello. La he dejado allí.

DÍA 9. SOBIBOR

He hecho una visita a mi querida abuela. La residencia donde se aloja cómodamente consta de cinco plantas sin ascensor. Los peores están en la última, para que no puedan huir. El edificio tiene aluminosis, pero los responsables dicen que es bueno para los problemas respiratorios. Creo que la alimentación es tipo Matrix, tal como se muere uno, lo cocinan para los demás. Así se aprovecha todo.

Por lo demás ha sido un día tranquilo. Espero que haya más así.

DÍA 8. BUCHENWALD

Hoy Melania ha vomitado en el mostrador de recepción. He solucionado el problema regalándole una bola roja de esas que se usan en sadomasoquismo. Digo yo que si no tiene por donde salir, no sale. Mi medico de cabecera me ha dado la razón.

Pues no, lo de la hepatitis C no es un problema para ser funcionario. Al parecer, cuanto más minusválido eres, más oportunidades tienes de serlo. Pensaré en otra cosa.

Me he autoinvitado a la casa del de Recursos Humanos. Mi acompañante era la prostituta vietnamita. El pobre hombre estaba nervioso, y se atragantaba cuando tocábamos el tema de las putas y el adulterio. Su mujer de verdad que es muy simpática y me comentaba que en un mes ha tenido cinco venéreas.

Miguel ya es todo un hombre. Se ha desarrollado lo suficiente como para ponerse a trabajar. Mañana entra en la plantilla.

NOS VAMOS DE VACACIONES

Me voy de vacaciones unos días a Barcelona. Dejo la funeraria en manos de los otros miembros del blog. No tardaré demasiado,porque a la primera sobredosis vuelvo con vosotros. Un saludo.

DÍA 7. NEVEMGAMME

Melania está mejor, aunque tiene picos. Hoy, mientras comiamos, se ha levantado, ha bajado a la sala de autopsias y se ha bebido cinco litros de formol. Es normal, siempre tuvo una personalidad border line.

Hoy con Crazy hemos reproducido el juego de la mano sobre la mesa y clavar un cuchillo entre los huecos de los dedos, como en la película de Alien, solo que en lugar de un puñal he utilizado jeringuillas infectadas. Me pregunto si ahora se podrá ser funcionario con la hepatitis C.

Me ha parecido ver a Drama con unas bolsas para hacer transfusiones llenas de sangre. Me pregunto para que las querrá.

Cuando me iba a casa me parecía que alguien me seguía. No creo que sea otro bragetazo. Este año ya he reconocido a dos bastardos y no me apetece deshacerme de otro hasta por lo menos Navidad.

DÍA 6. PLASZOW

Hoy Crazy Frog a modo de comentario jocoso me ha dicho que tenía pensado hacer oposiciones. Al parecer no está contento con este trabajo. Sí amigos, les das cariño, les das apoyo, y cuando pueden se van a un trabajo mejor. Ya veremos.

Melania a comenzado a hacerse cortes en los brazos. Decía que era incapaz de sentir más dolor. Le he echado sal y limón en las heridas. Ha rectificado.

A los de mantenimiento no les he vuelto a ver. Jodidos vividores.

Me pregunto donde está el Antagonista hijodeputa. Hace días que no le veo. La última vez que se fue de copas se despertó desnudo, en la copa de un árbol, y en la otra punta del país. No sabe beber.

Drama se ha metido en la secta de su novia. Al parecer le ofrecían rituales satánicos de sexo y drogas a cambio de su alma. Yo contra eso no puedo luchar y le he preguntado donde hay que apuntarse.

DICCIONARIO DEL DIABLO VOL 34

HISTORIADOR: cotilla de amplias miras.

HOGAR: el último recurso, no cierra por las noches.

HOMBRE: animal tan ensimismado en su contemplación que se le pasa por alto lo que debería ser. Su principal ocupación es el exterminio de otros animales de su propia especie, la cual, pese a todo, se multiplica a tal velocidad como para infestar toda tierra habitable.

HOMEÓPATA: el humorista de la profesión médica.

HOMEOPATÍA: escuela médica a medio camino entre la Alopatía y la ciencia cristiana. Para esta última las otras dos son claramente inferiores, pues la ciencia cristiana cura enfermedades imaginarias y las otras no.

DÍA 5. MAUTHAUSEN

Melania está pálida y tiene temblores. Me ha comentado lo de pedir la baja y por supuesto le he dicho que no. Y que si lo hacia no sólo la iba a tirar a la calle sino que pensaba sabotearle todos los trabajos que tuviera hasta el día de su muerte. No soy un negrero, pero su trabajo lo tendría que hacer yo y claro…

Al Crazy no le he hecho ninguna perrería. Se ha limitado a limpiar la sangre de ayer de cuando jugamos a la “silla de los temblores”. Creo que lloraba.

La cagada seguía ahí. Ya se le distinguían los bracitos y los ojos. He decidido llamarlo Miguel, como mi ex jefe. Luego llamé a los de mantenimiento para que lo matasen.

DÍA 4. BELZEC

Melania no se encontraba bien hoy. Al parecer se le han infectado los puntos del culo. La he tranquilizado, la he cogido de las coletas y la he vuelto a sodomizar.

Lo que cagué ayer seguía en la taza. He tirado de la cadena pero sigue ahí.

Drama se ha sacado novia. No está mal, pero tiene los ojos muy abiertos y creo que no puede cerrarlos. Lleva falda larga y unos libros siempre pegados al pecho. Creo que es de algún tipo se secta milenarista.

Ha llegado por mensajería el trono que había comprado por e-bay. Pero se han equivocado y me han traído una silla eléctrica. Con ella he torturado a Crazy Frog hasta que le ha salido sangre por las orejas. Unas risas…

HEIDI REVIEW

Al final el chico consigue a la chica, todo salió como él quería, los chicos buenos ganan. Si veis televisión o películas os encontrareis este tipo de resoluciones. Nos hemos vuelto adictos a los finales felices, a las conclusiones. Pero la vida está llena de ambigüedades, y lo único que sabemos con seguridad de la vida, es que ignoramos lo que va a pasar. El futuro es una sorpresa que nos aguarda. Ese es su encanto.

Seis grados

Pasa en las series de televisión que para mantener el interés del público es necesario que un acontecimiento sea más importante que el anterior. Esto se puede convertir en un problema cuando la serie se alarga mucho, llegando a situaciones un tanto disparatadas.

Pongamos por ejemplo el caso de Heidi y lo que lo pasaría si los dibujos se hubieran alargado más de lo deberían.

¡¡¡ATENCIÓN!! ESTA INFORMACIÓN PUEDE CONTENER SPOILERS. SI NO HAS VISTO HEIDI NO SIGAS LEYENDO

Primera temp: Heidi es una huérfana que es enviada por su tía Dete a los Alpes a vivir con su abuelo. Allí conoce a Pedro y su abuela ciega, a Picho (su pajarito), a Niebla (el perro) y a copo de nieve (su cabrita). No va al colegio porque a su abuelo no le sale de los cojones.

Segunda temp: Heidi viaja a Francfort por orden de su tía y allí conoce a Clara, una chica en silla de ruedas que se niega a andar por un bloqueo mental de aquí te espero. Heidi empieza a tener depresión y se vuelve a las montañas. Al final Clara, después de un drama enorme, se pone a andar.

Tercera temp: como a su abuelo se le empieza a ir la cabeza, deja que las niñas vayan al colegio.Como Heidi es tan buena y tiene las mejillas tan coloradas, es tomada por tonta y tiene que ir a clases de educación especial. En el recreo, las otras niñas se meten con ella y Clara la defiende. Pedro entra en la edad del pavo y empieza a interesarse por la rubia semi-minusválida. No se lo quiere decir y espera a saber si ella siente lo mismo.

Cuarta temp: Debido a una plaga de insectos tienen que fumigar los campos del abuelo. Basta que Pedro se interese por Clara para que Heidi se interese por Pedro, y a pesar que es buena persona, la quiere y la respeta, a Clara le gusta el tío malo de la clase que sólo la utiliza para fines lúdicos. Vuelve la depresión de Heidi por no tener a Pedro. Los guionistas afirman en un comunicado de prensa que éste triangulo va a dar mucho juego. Los cabritos del abuelo empiezan a hacer cosas raras.

Quinta temp: Clara se mete a animadora para gustarle al pinta de los tatuajes ese. Los problemas psicológicos de Heidi no se solucionan, y hace tonterías para llamar la atención. Pedro es llamado a filas para defender su país de origen (Alemania).Las ovejitas se vuelven agresivas y autoritarias. Heidi se hace cortes y se empieza a comerse su propio pelo. Durante el resto de la temporada no pasa nada salvo que en el último episodio Pedro vuelve del ejército con el síndrome de la guerra del Golfo. Este se lía con Clara en la fiesta de fin de curso. Primer intento de suicidio de Heidi.

Sexta temp: aparece la madre biológica de Heidi, que no estaba muerta sino que pertenecía al servicio secreto y le mintió para protegerla de la mafia. Clara descubre que está embarazada. Heidi, en una sesión de hipnosis descubre que su abuelo abusaba de ella. El viejo es detenido y en su cabaña de los Alpes se encuentra un sótano lleno de películas snuff y esvásticas nazis. Es encerrado de por vida. Clara, harta de solucionar los problemas de Heidi y esperando una pensión, vuelve a la silla de ruedas. Segundo intento de suicidio de Heidi.

Séptima temp: las ovejas, encabezadas por copo de nieve, se comen a Niebla, a Picho y a la madre de Pedro. La abuela, ciega, desdentada y con alzheimer aparece en el prado comiendo hierba con el resto del ganado. Esto le gusta a la audiencia y se crea un spinn off de este personaje que dura 12 temporadas. Resulta que Clara no está preñada y fingía su embarazo para castigar a Pedro. Como la audiencia empieza a caer, los guionistas añaden un elemento sobrenatural en el argumento. Clara ve fantasmas y Heidi tiene sueños premonitorios. El abuelo es encontrado ahorcado en su celda. Heidi sólo hace que soñar con camiones y entra en un psiquiátrico. Pedro descubre que en realidad es gay.

Octava temp: Clara se queda preñada de verdad y se entera al octavo mes .Heidi descubre un extraño complot satánico perpetrado por su madre biológica y la señorita Rottenmeier. Clara es desheredada y se va ha vivir con el drogata de su colegio. Tiene el hijo y curiosamente en el parto pide la epidural. Cuando Heidi encuentra las ganas de vivir y salir adelante, una encuesta de los espectadores revela que es el personaje más odiado de la serie. Muere atropellada por un trailer de 24 ruedas y 13 ejes. Fin del contrato. En la autopsia le encuentran una bola de pelo de 4.5 Kg. dentro de su estómago. En este punto la serie pierde audiencia y se cancela. Pedro acaba abriendo un bar de espectáculos gays a las afueras de Austria y es feliz con su novio Frank. Clara se gana la vida haciendo mamadas a diez euros en la silla de ruedas y metiéndose farlopa cada veinte minutos. Muere de sobredosis.



Un desfase.Mejor que se quedara en las dos primeras temporadas ¿no?